그런건 시부모님이랑 남친앞에서딱부러지게 말하면될것같습니다 저두 그런상황이 잇엇는뎅 전 그앞에서 말햇습니다 당장은싫다 나중에 모시겟다 이렇게요 당연히 부모모시는건 도리라구생각하지만 신혼은 아니라구봅니다 그니깐잘생각해보세요 나중에 결혼하구나서 티각태각하시지말구요

(♡.131.♡.125) - 2008/08/13 14:25:02

남친하고 그대로 말하세요.. 부모안모시겟다는것도 아니고 신혼생활3년만 단 둘이 생활하고 싶다고.. 그러면 남친도 이해할겁니다...
이해못하면 할수없지만요.. 시부모한테도 그렇게 말씀드려도 될뜻 싶습니다...

아니..웃깁니다 그쪽 부모들은 진짜...
늙어서 행동 이 불편할뗀 모셔야 하능건 응당 한거지만..
아직 젊엇으면 왜 꼭 같이 살아야 하는 이유가 뭔데...
자식을 생각하면 부담이 되지 않을생각부터 해야지..
몬 부모가 그래요..

온 가족이 한 집에서 함께 농사 하면서 알로 분배 하는 조선 시대두 아니고...
결혼 해서 당연히 둘만의 생활을 하구 싶은게 요즘 모든 신혼부부들의 꿈이지...

그집 부모님 참 생각이 없어여...무슨 다른 사정이 있는진 몰라도...
님 생각 터 노으세여...

아직 그런 경험은 없구요...
음.. 근데, 님이 얘기하신것과 같은 부모님들두 계시네요~
부모님들이 그렇게 원하신다면은, 그렇게 하는게 좋을것같다는 생각이구요.
한집에 살면, 무조건 시부모랑 모순이 생기고 행복하지 않은걸로 얘기하시는건
좀 ... 제가 너무 세상물정 몰라서 그런진 몰겟지만여..
후~~ 그렇다고 그런것땜에 남친을 포기해야 되냐고 묻는거 이해안가구여..
정말로 신혼은 둘이서 지내고싶다면, 부모님께 여쭤보시는게 좋을상싶어요.
될수록 부모님 감정 안상하게끔 적당한 시기에 얘기 잘 드려보시고..
뭐 사리 밝으신 분들이라면 당연히 님마음을 이해하고 허락하실거고...
부모님들이 억지부리신다면야 뭐 방법없졍.. 같이 사는수밖에 ^^

부모 모시고 살겠다는 남친을 포기 해야 되나요 ?하는 물음에
이해 안갑니다 .
일단 포기 보다 해결 책을 생각하는게 바람직한게 아닌가요 ??

아니 그럼 시부모 않모시는 남편 다시 찾으면 되지무

햄내서 꼭 다시 찾으세요

남친을 진정으로 사랑한다면 그런 것쯤이야 받아들일 수 있지않을까요??
비록 둘이 자유로운 신혼생활을 추구하지만 아들하고 같이 있고싶어하는 부모님들의 맘을 어떻게 뒤집어놓을 수 잇겟어요?? 남친도 말이 떨어지지않을겁니다..
시부모하고 같이 잇다고해서 뭐 꼭 시끄러운거아닐꺼라고 생각하는데요..불편한 점도 있겟지만 , 그래도 편한점도 있다고 봅니다..
글고 부모 모시고 살겠다는 남친을 포기 하는 것은 정말 아니라고 봅니다..
남친이 부모에 대해 효도하는 행동은 참 칭찬할만한 일입니다.

시부모님이 같이 생활하겠다고 말씀하셨는데 자식으로서 아니다는 말 못하는것 같은데요
같이 살면 좋은점 나쁜점 다있는데 그때문에 남친포기한다는것은 아니다고 보니다.
결혼하면 집살림은 님이 한다고 시부모님께 말씀드리고 좋게 지내보세요
처음은 불편한점이 많은데 한3달정도 있으면 정이 생겨서 재미납니다.
정 같이 생활하는것이 불편하시면 세집은 부모님 생활하시라고 자금마한 집
장만하거나 임대해서 가까이 사시는것도 괜찮은것 같은데요...
저두 곧 님과 같은 처지가 될것인데요 생각은 이렇게 해도 잘해낼수 있는지
걱정이 태산같아요 힘내시고요 부모님 효도하면 복받을거예요
쭉 행복하세요

님은 어떤 상황인지 잘몰라서 모르겟지만
결혼하고 후에 혹시 님 부모님들 같이 살게된느상황
그런데 남편이 그건 안된다 하면
그때는 아마 남편을 잡아 뜨들지도 ..
그러니 호상 부모님들 잘 모시고 사는것도 나쁘지 않을뜻
부티 니부모 내부모가 어디잇어요 ...
님말처럼 마찰이 없을수는 없지만
그게 자식된 도리 아닐가 십은데...

망설이지 말구 님의 생각을 틀어놓으세요~~~

이해만세가 아닌가요?

님이 털어놓고 말하면 시부모님들도 이해하실껍니다

(♡.240.♡.164) - 2008/08/13 15:24:47

다들 부모님들 같이 사시는거 싫어하네요...

전 개인적으로 부모님들 같이 살면 좋을것 같은데요...

내가 유치한건가?ㅠㅠ

전 나중에 결혼하면 부모님들이랑 같이 살고픈데...

부모님 같이 살기싫다구 남친이랑 헤여진다는건 아니라고 생각하는데요...

남친이랑 부모님들이랑 잘 얘기해보세요...서로에게 좋은 해결책이 있을거잖아요...

아자아자!

행복하세요...

이해하시는 현대부모님들은 같이 살자 해두 안살죠 ~ 불편하다구
같이 산다구 말이 나왓으면 무조건 같이 살아야 될건 같네요

(♡.158.♡.138) - 2008/08/13 15:52:19

요즘 그런 부모님들 드문데.. 우리 엄마는 같이 살재두 싫답니다..

애기 낳면 애기봐주는데 한집에서 같이 안산대요 ㅋㅋ

부모님이랑 같이 있음 스트레스 마이 받습니다.예를 들면 회사에서 피곤한일이있어도 집에 들어가서는 활짝웃는얼굴만들어서서들어가야 합니다.아님 부모님들이 자꾸 눈치봐가면서 근심되합니다.이런것도 일종의 스트레스입니다.원래는 집에 들어가면 지맘대로 해야되는데...

(♡.160.♡.69) - 2008/08/13 16:08:56

참 재미있는 시댁이네요.
저희 시댁은 놀러 오라해도 안와요.
애두 없는데 니네 둘 뭐가 볼데 있냐구...ㅋㅋ
둘 만 재밌게 살면 부모님들 걱정말라는 얘기는 자주 합니다.
아무래두 남친을 잘 구슬려서 시댁 맘을 돌려야겟네요.
신혼부터 시집살이...생각만해두 막..어지럼증이...휴~

(♡.35.♡.245) - 2008/08/13 16:18:02

둘의 생활에 적응 되였을때 시부모랑 같이 있기보다
처음부터 정쌓으면서 사는것도 나쁘지 않다고 봅니다.
우선 함께 생활해보고 여러면에 모순이 생긴다면 다시 해결해보세요.
시부모네가 착하고 훌륭하다면서요...
시부모네도 처음엔 며느리욕심에 그럴수도 있어요.
그러니 우선 함께 생활해보세요.
지혜로운 며느리 되세요.^^

(♡.161.♡.80) - 2008/08/13 17:25:35

부모와 같이 살려고 하는 남친 마음은 이해가 갑니다.
저는 지금 시어머님이랑 한집에서 같이 살고 있습니다.아직 식은 안했지만
등기는 이미 햇거든요...저의 시어머님은 앞으론 절대 같이 안산답니다.참고로
집은 이미 샀는데 아직 장식을 시작 안햇거든요..장식 끝나는대로 식 올리려구요..
제가 말하고자 하는건 시어머님이랑 저랑 성격이 비슷해서 여태 살면서 크게 모순은
없었지만 그래도 서운할때가 있고 필경 시자가 들어간 이상 그렇게 자기 집처럼 마음대로 못합니다...
한가지 예로 어제 제가 냉국을 만들었어요...제 생각엔 채칼로 치면 별로 안 좋을것 같아서 칼로 가늘게 오이를 썰었거든요..근데 시어머님이 무심히 그건 채칼로 쳐야 한다고 했는데 그 말이 왜 그렇게 귀에 거슬리든지..물론 제 심정이 안좋아서 그랬는지는 모르겟지만요..만약 본가집 엄마가 그랬다면 거슬려 들리지는 않았을겁니다..

남자친구하구 잘 말해보세요...그리구 시집 식구들이 직접 님 앞에서 같이 살겟다구
그렇게 얘기햇나요?? 아님 남친 혼자의 뜻인가요??
제 남친두 항상 부모하구 같이 살구싶다고 하지만 저의 시어머님은 우리랑 절대 같이
안살겟다구 그래요...
서로 의사소통을 잘해보세욤..그래서 대화가 필요하다는거예요...잘 해결해나가기 바랍니다..

댁 시부모님 제 시부모님이랑 똑 같으시네요...저도 결혼하자마자 시부모님 모시고 살고있습니다. 처음엔 아주 불편하고 짜증도 많이낫어요..특히 임신했을때는 거의 매일 밖에서 돌아다니다싶이 했어요..근데 애가 있고 보니 이전에 그랫던 일이 많이 미안하고 그러더라구요... 물론 지금은 사이좋게 잘 살고있구요... 시부모님 뜻이 바뀌지않는다면 사랑하나로 모든걸 이겨나갈수 있다고 생각합니다... 남친도 모실 의향이 강하시다면 더 상의도 필요없다고 생각합니다. 서로 감정만 상할테니까요...그렇다고 남친이 부모님께 당분간 같이 살지말자는 말도 못할꺼니까요...
남과 남이 모여 사는데 어디 좋은일만 생기겟냐마는...사랑이 있어서
세상은 너무 아름답지 않은가요?
처음엔 많이 힘드시겟지만...시간이 지나면
모서리를 둥글게 둥글게 문질러 준담니다~~둥글게 둥글게~~~
행복하세요~

(♡.235.♡.252) - 2008/08/13 20:58:16

아무래도 남친이랑 진지한 대화가 필요하네요
시부모는 모시는데 신혼생활 3년만 하고 다시시부모님이랑 같이 산다면 남친도 이해할건데요 참고로 아무리 성격좋으신 시부모 며느리라도 같이살다보면 갈등 생기고 그게 제때 안풀리면 쌓이고 쌓이여 누구한테도 안 좋아요 (이건 저의 경험 )

ㅋㅋ 이래서 사람마다 다르다 그러는거군요.
저는 결혼해서 시부모님 모시고 살고 싶은데,남친 부모님들이 그렇게 안 한다구 그래서 좀 생각중인데요..
어차피 같이 살아야 할건데.시부모님들이 젊으실때 ,그리구 첨부터 같이 살면 정이 더 들거 같아요.
첨부터 같이 안 살구 이다음에 몸이 편치 않으실때 같이 산다면 정이 안들어서 모순이 심해질거 같아요.

(♡.132.♡.163) - 2008/08/14 07:50:02

부모님들의 거동이 불편할때 모시더라도 젊어서는 따로 생활하는것이, 요즘 사회의 보편현상이거든요, 님의 시어머님도 이런 현상을 모를리야 없겠죠. 그럼에도 불구하고 같이 있으려고 한다면, 혹시 님들이 애같아 보여 걱정이 앞서서 그러는것이 아닐까요?

저희 같은 경우도 결혼전에 제가 남편보고 우린 따로 살자고 했었어요. 남편도 그러자고 했죠. 그런데 당금 결혼을 하게 되니, 시어머니가 첨 한동안은 같이 살아보자고 하더래요. 그래서 첨엔 제가 양보했죠.

그렇게 시집에서 반년을 살면서, 시집의 생활습관과 음식습관을 익혔어요. 그러나 윗분들의 말씀처럼, 아무리 좋은 시어머니나 며느리라 해도 일단 한집에서 살때는, 허물이 보일수밖에 없어요.

저희는 반년만 시부모님이랑 같이 살았어요. 그후 제가 고집을 하고 세방살이로 옮겼어요. 물론 남편은 편하니까 세간 안나려고 했죠. 그런것도 제가 우기니까, 따라 나오긴 나오더라구요.

제가 핑크빛여우님한테 조언 드리고 싶은것은, 첨엔 시댁의 의견을 따르세요. 그러나 조건을 말씀하세요. 반년이면 반년, 1년이면 1년동안 시댁 어르신들을 모시고 살면서, 시댁의 생활습관을 배우도록 하겠다고 말입니다. 그담엔 남편과 시부모님들이 님의 의견을 들어달라고 하세요.

부모님 모시는것은 자식된 자네들의 의무라고 보고요...대신 같이 생활하면 사랑받고 도움받고 좋을것 같은데요.......

조언 주신 여러분 너무 고맙습니다.. 잘 음미하면서 읽어봤습니다..
모두들 행복하세요..

그런거는 잘 설득해도 될일인데 무슨 안 모시겠다는것도 아니고 신혼생활즐기겠다는데 안될게 없어요.

ㅋㅋ 살지 않는게 좋을듯 같이 살면 아주 복잡할것같은데 저라면 안그럴걸요 울부모같이는 살아두 ㅎㅎ 그쪽 부모는 근데 다같이 아이사는게 좋을거같습니다 둘만이 보내면 딱인데

그집 부모님들이 이해 안갑니다..

같이 살면 불편할것 같은데....왜 같이 살라고 하시는지...

제 언니 시부모님들은 젊은이와 늙은이가 같이 못산다고 아예 집을

따로 구해주시던데...

나중에 모시더라도 신혼부터 같이 있으면 많이 불편할것 같은데...

결혼초부터 같이 살자고하면 결혼 안한다구해요 ㅠ.ㅠ

윗의 글을 쭉 읽어봤는데.....




같이 살겠다고 하시는 부모님이 이해안간다는


사람들은 어떤 생각을 갖고 말하는지 몰긋어염,


몇십년 아글바글 키워주신 부모님들의


마음에 상처만 주네염


개구리 올챙이적 생각 못한다고 ..


당신들도 시간이 지나면 늙어지는거 몰라요??


나중에 늙어서 자식들한테 버럼받는게 어떤 느낌인지 생각해봤나요?


정말루 생각해봤으면 이런 말 입에서 감히 나오지도 못할텐데…


사람이 늙으면 제일 겁나하고 싫어하는게 적적함 이랍니다.


당신들은 결혼해서 깨알같이 쏟아지는 행복과


즐거움에 도취되어 매일매일 보낸다고 하지만.. 부모님들 생각 한번 해봤어염?


시어머니랑 같이 산다고 다툴일만 있다는 법이 어딨어염?


위에 어떤 분이 말 참 잘했어염


요즘이 뭐 온 가족이 한 집에서 함께 농사 하면서 알로 분배 하는 조선 시대두 아니고...


ㅋㅋ 맞아요 요즘에는 며느리랑 시어머니랑


같이 쇼핑도 가고 미용실도 다니고 그런 분들 만던데염 …


당신들은 왜 그런 시부모님을 만나지 못하는게 아세요?


당신들이 본능적으로 시어머니는 아니다 패스다


이렇게 생각하니 사이좋게 지낼수가 있겠어염 .


뭐 아직 꿈이 있고 미래가 있고 어쩌고 하면서


부모님이랑 같이 살면 당신 꿈이 못이뤄지나요?


그런 당치도 않는 핑계같은거 대지 마세요
.(타자하면서 사람이 막 격동된다. 햐~ ㅠ)


당신들 나중에 자식이 생기면


그래도 부모님들이 와서 다 키워주고


호리해주고 하는거 몰라요?


그럴때는 도움이 되서 같이 살아주는건가요? 허허…


인생 살아도 당신들보다 하루 더 살고 .


고생 해도 당신들보다 한번더 고생한 부모님들을

이제는 성인이 돼고 자립할수 잇다고 해서 그렇게 함부로 모시니 안모시니


이런 사이트에서 하찮은 언론을 할 자격이 있는가요?


인간으로서 부모님 모시고 효도하는게 제일 기본적인게 아닌가요? 아니. 짐승들도


그정도쯤은 하겠어염 .



참 불쌍해요. 당신들이 불쌍한게 아니라 당신들을 키워주신 부모님들이 불쌍해요..

너무 이기적인 사람 같네요,,시부모가 없으면 남친이 어디잇어요? 남친을 사랑한다면 그만한 희생정신이 없으면 어디다 쓰겟어요,,참 ..행복중의 복은 모르고,,혹시 무남독녀인가요? 호강하게 자란여자같은데,,고생을사서 해봐요,,온실속의 화초가 되지말고,ㅠㅠㅠ

(♡.72.♡.152) - 2008/08/18 14:18:11

나중에 모시더라도...남친분에게 현실적으로 불편한 면들을 다 털어놓고 얘기해서.
님의 마음을 이해주기 부탁해보세요.

신혼생활엔 부모가 없는것이 좋을상싶습니다.

띰띰햐님은시엄마되시는분인지는몰라도,전신혼이면단3년이라도각기사는것이좋다봅니다.시부모님들도그렇지지금젊은들은다타향에서살고있는데즉도시생활하는데,공기좋고,산좋고,물좋은고향에서신선한야채에,동네로인독보조도다니고친구들과어울리면서살면은얼마나행복해요,왜하필아드님이신혼이자,도시생활에파묻혀살이유가뭔데요.매달마다자식들보고소비돈부쳐보내라하고,농촌에서생일잔치도얻어잡수시고,드문드문이자식,저자식집에놀러다니면얼마나좋아요,난지금30대라도예전에농촌생활이그리운데,늙으막에는고향에도집한채사놓고,보낼려는데,정말사람마다생각이다르는지는몰라도,제아들마음고생시켜주느라도시생활하겠어요.여하튼간에모순이생기지않게방지하는게가족의평화를유지하는유일한방법이라생각됩니다,부모님들예전에생활습성을고치고,지금이사회에서는이사회에맞게일처사하는것이좋다고봅니다.같이있으면정말불편할때도많고요,둘만있으면커팅에도옷도마음대로입고다녀도되고,늦잠을자도되고,음식도해먹고싶으면해먹고글잖으면사먹어도되고,로인들이계시면로인들음식맛과젊은이들의음식맛이틀려서,정말맞추기힘들겁니다,지그이세상에서니좋고내좋고하는세월에왜서아들을꼭껴안고살고싶은지,정말이해가안됩니다.지금부모님들도시대에맞게행동을해야된다봅니다,이것이효도를못하는것이아니라,你好我好大家好라는겁니다

서로 상대방이 어떻게 이해를 해주는데 달렸는데 ............사랑도 합의가 필요한거 모르나요 ?