참 착잡하네요 글 썼던 사람입니다....

허탈합니다... 모든게....

    어제 종일 화내며  남친이랑 따지구 들었습니다.... 미안하다며 다 지울게 정말 너밖에 없다며 얼리고 하니 진지하게 물었습니다.. 자꾸 내가 배신감 느끼게 이렇게 먼가 발견하게 하지말구 오빠절로 찾아서 없애버려라구.....더 없냐구...마지막으로 묻는다구.. 잘생각해봐라구...그때까진 싸이에 그여자의 눈물이 새어란 폴더봤다는 얘기하지않았습니다... 그러니 정말 모르겠다며 진짜 없다 합니다... 아무것도 없다 합니다.. 그럼 좋다구... daum부터 사이트들 하나하나 로그인하라구.. 진짜 없는가 우리 한번 같이 보자구...

그랬더니 아주 당당하게 그래 다봐 정말없다 하면서 접속합니다......근데 메일함 열어보니 참 많더라구요......그 여자뿐만 아니였습니다... 물론 아주 오래전거였습니다....본인도 깜짝 놀라더라구요... 뭐가 이렇게 많이 있었지..하면서.... 그러고는 막 끌려고 하더라구요.. 못하게 했죠.... 그러니 아 진짜 하나만 삭제하게 해달라구... 네가 보면 않되는게 있다고... 막 뺏으려고 하더라구요...... 안된다했죠.... 정말 않된다며... 네가 보면 않된다며 ... 솔직히 전에 그여자에 관해서는 편지도 봤고 해서 어느정도 심리준비도 있었고 메일들 하나하나 읽어볼 생각 없었는데... 그렇게 아무것도 남은게 없다던 그여자메일 몇개 있는가만 확인하면서 이래도 없나 할 생각이였는데.... 저사람 저반응에 더 뭔가가 있어보이고 오기로 더 보고싶더라구요.....

      메일 막 끄더라구요...그래서 비번 알려달라 했어요.... 그랬더니 그럼 한가지만 약속하재요... 저기 오빠 모든 사생활인데...진짜 네가 보면 않되는데... 그래도 니가 정 보겠으면 앞으로 거기 얘기들은 꺼내지말라 하더라구요... 그래서 그건 약속못한다... 봐야알지... 단 내가 저거 보구도 당신을 계속 만난다면 안꺼낼게 했죠....   그랬더니 알려주더라구요....비번 제이름으로 바꿔놨더라구요..네가 너무 싫다해서 바꿨다고...

      메일함열고 자세히 보니... 내사랑이란 폴더 있더라구요....그여자려니 한게 아니더라구요... 그여자전에 만났던여자... 너만을 죽을만큼 사랑한다나 뭐라나... 그때까진 그냥 웃으며 참 죽을만큼 사랑하는 여자도 많다... 다 죽을만큼 사랑한데....했죠... 둘다 그냥 웃어 넘기고....근데 내사랑이랑 그여자 이름이 아주 낯익었습니다... 아 맞다... 오빠 싸이에 아는 여동생인줄 알았던 ... 얼마전까지도 아주 친하게 싸이로 안부랑 주고받던 그여자였습니다.... 

      좀 예상밖이긴 햇지만... 그냥 참 오빠는 어떻게 다 헤여지고도 이렇게 친하게 지낼수 있는가구...나였으면 절대 못보는데....남자 여자 헤여지면 다시 편하게 못지내는게 정상 아닌가구.. 그랬더니... 그냥 친하게 지낸다며 헤여진후에도 몇번 봤다며......개의치않아했습니다.... 그당시엔 그냥 그럴려니 하고 계속 봤는데..... 휴.....결국엔 제가 못볼걸 봐버렸습니다......... 그 여자가 임신해서 낙태하고 그런내용이였습니다...원망안하구 사랑하구...소중한 우리 애기 하늘나라로 보내고 어쩌고.............아... 이사람 걱정한게 이거였구나....
 
     속이 아주 철렁거렸습니다... 그냥 삭제하게 놔둘걸... 무모하게 고집부리고 본 내가... 끝까지 견지하지 않은 그가 원망스러웠습니다....남친한테 별다른 내색하지않앗습니다..... 가끔씩 내가 뭘 보나 기웃거리긴 했는데 못보게 햇죠.....그러다가 후에 여자가 일방적으로 헤여지자 하고 남친이 울며 너없으면 못산다고 매달리는거.... 몇달동안 못잊으며 힘들어하는거... 몇달동안 편지도 보내고 카페에 글도 올리고... 참 연애편지 하난 끝내주게 쓰데요.....다 확인해봤습니다... 그여자 내가 뭐가 그렇게 좋냐 맨날 술먹고 욕하고 오빠 버리고 간 나쁜여자인데.... 이젠 날 잊어 .. 그랫더라구요....어이가 없더라구요... 나한텐 항상 오빤 여자가 술먹는거 정말 질색이고 현명한 여자 좋아하고 어쩌고 나한테 그토록 뭐라 하더니.... 내가 한번 술먹고 실수해서 단단히 삐져가지고... 다시는 술먹지마라 하면서 그렇게 싫어하더니.....나한텐 항상 냉정하게 못되게 대하더니.... 저여잔 저런 모습까지 다 사랑했나봅니다......

      그러고는 이번엔 싸이월드 접속해라했어요... 접속하더라구요..... 눈물이 새어를 클릭하고 이건 뭔가 했죠....그랬더니 또 놀라며 이게 언제 여기 있었지 합니다....또 있은줄도 몰랐답니다... 삭제하려 합니다... 못하게 햇어요... 이거 삭제하는게 문제가 아니라.... 왜 이런거 여기 있나 그렇게 아무것도 없다더니...그것도 괘씸하게 일촌공개만 해놓고........아... 오빠일촌들한테 아직도 그여자 못잊은거 티내고 싶었냐... 그여잔한테 전하게 하고 싶었냐... 난 뭐냐 그럼 ... 날 만나면서 주변사람들한텐 그여자한테 미련있다는걸 알려주고싶었냐... 왜 날 그토록 초라하게 만드냐... 아무리 싸이 자주 안한다 해도 헤여진지 몇년된 애인 사진폴더 있는거야 설마 몰랐겠냐.. 그게 말이 되냐구.. 오빠는 항상 몰랐다면 그뿐... ....

      또 몰랐다는 그 지겨운 변명에 너무 열받아서 또 비꼬며 쏘아붙혔습니다....미안하다며 가만있던 사람이 소리 지릅니다.. 제발 좀 그만하라고.... 어제밤부터 정말 종일 이러는가구... 자기도 잘못한걸 아는데 왜 자꾸 짜깁기 하며 제멋대로 생각하고 소설쓰고 그러는가고..... 나도 이제 모르겠다 좋도록 해라며 소리지르며 화내고는 컴터로 영화봅니다... 

   
    한참 조용하게 따로있으며 서로가 화를 진정시킨 상태였는데 또 잡니다... 피곤했나 봅니다.. 피곤한건 알겠는데....그래도 너무 섭섭했습니다....분명 내가 그런걸 본걸 알겠는데... 내가 지금 이렇게 혼란스러운데... 변명도 좀하고 위로도 해주며 내맘 풀어주면 않됐었는지... 너무 섭섭하고 서러웠습니다...등 돌리고 자고있는 그를 보니....나도 너무 피곤해서 자고 싶었는데 잠이 안왔습니다... 너무 혼란스러워서.... 이렇게 그사람의 껍질만 같이 공허하게 있는것도 힘들었고....한참을 울었습니다.... 너무 서러워서..... 아... 차라리 술이나 실컷 마이고 누우면 잘수 있겠다는 생각에 아는 친구를 불러 밖에 나가 맥주 몇잔 했습니다...  

      두루 속탄 얘기하며.. 물었습니다.. 남자는 진짜 정말 미칠듯이 사랑하던 여자도 시간 지나 다른 여자 만나면 잊혀 지는가고... 근데 그분이 그렇대요.. 신기하게도 그렇대요.. .자기도 연애 많이 해보고 정말 미칠듯이 사랑도 해보고 힘들기도 한 그런 시절들이 있었는데... 신기하게도 이젠 생각도 안난대요.. 그러면서 남친이랑 조용하게 대화하며 잘 풀어봐라고.... 글쎄 자기도 헤여지면 그여자의 흔적들은 뭐든 다 없애긴 하는데 또 사람마다 틀리수도 있다며.......

      오는 길에 맘 다잡으며 아.. 진짜 생각안났을수도 있겠다.. 이젠 날 사랑할수도 있겠다 생각하며 대화로 풀어야지.. 라고 맘 다잡고 들어왔는데.....들어가니 잠결에 내가 불켜니 깬 그사람 나갔다왔냐하고는 또 잘려하더라구요.. 순간 또 너무 화가 나서 일으켰죠... 울면서 왜 날 보였냐구... 그런게 있는걸 알면서도 왜 날 보였는가고... 내가 그렇게 보자 해도 끝까지 보여주지 말든가... 잡아떼던가... 정리할거 정리하고 후에 보여주던가 .. 여자는 아무리 남자가 바람피우고 어째도 확실한 증거가 나오기전엔 남자입으로는 아니라는 말 듣기 원하는게 여잔데... 왜케 사람이 눈치가 없냐구...    지금 세월에 남자여자 연애하며 한번 두번 임신 유산할수도 있는거 이해는 한다구... 내 친구들도 그런 경우가 있었고... 그런걸 이해는 하는데... 왜 저런걸 저렇게 남겨둬서.... 내가슴에 못박는가구 그랬더니.. 내가 보지말라고 했지...네가 기어코 보겠다며... 보여줘도 뭐래 안보여줘도 뭐래 도대체 원하는게 뭐고 뭐가 그렇게 깨끗하길 원하냐구 무슨 심보냐구 하고는 시끄럽다는듯이 나가려고 하네요.. 너무 열받아서 끝까지 잡았죠.... 가긴 어딜 가니 우리 오늘 끝장보자구...끝까지 잡았어요.. 그랬더니... 징그럽다 정말 .. 너란 여자... 우린 정말 아닌가 보다... 우린 정말 맞지 않는것 같다 하네요.... 

      저 메일들도 어제 확인하지 않았더라면... 또 싸이에 눈물이 새어 폴더만 없애고는 끝이였겠죠... 후에 또 메일들이 발각돼서 또 배신감 느끼고 또 다투고.....어제 메일 확인해보지 않았다면...  그냥 친한 여동생인줄 알았던 그녀가... 그사람의 애까지 뱃던... 그사람을 그토록 무참히 버리고도 서로 안부전하며 친하게 지내는것도... 그사람이 그당시 카페에 올렸던 글에랑 그녀한테 보낸 메일에랑 그렇게  썼더라구요... 네가 날 버려도 원망하지 않는다... 네 행복 빌며 계속 지켜보겠다고... 네가 날 사랑하지 않아도 영원히 사랑한다고....

      참.. 어떻게 보면 다행이네요.. 이모든걸 지금 알아버렸다는게.. 아무것도 모르고 이남자랑 가정이루고  살았다면... 난 진짜  초라한 바보가 됐겠죠... 내남편이 그토록 사랑하며 자기애까지 가졌었던 여자랑 친하게 지내고.. 지켜보고... 어쩜 그여자의 애를 보면서 자신들의 애기생각도 할수 있겠고... 소름끼치네요... 생각만 해도... 여기에 비하면 내가 1년동안 신경써왔던 전여친은 아무것도 아니네요.....ㅋ 5,6년전 편지 가지고 힘들어 하는 나도 한심하고....

      ㅋ압니다... 어쩜 진짜 잊었을수도 있겠다... 그냥 추억을 남기는거겠다...진짜 말두 안되게 몇년전 일이니까...   이 남자 한국 사람입니다...    그사람 싸이엔 제 사진도 있고... 작년에 한국 갈 기회가 있어서 그사람 부모님도 뵙었고....항상 못해줘서..고생만 시켜서 미안하다며 이번 6월엔 한국에 같이 들어가서 집사람들도 제대로 인사시키고... 부모님들도 데리고 오라한다고...이번엔 제대로 놀구 오자고.....  어쩜 날 사랑할수도 있겠다......머리로는 알겠지만... 이젠 맘이 용납안되네요... 제가 못볼걸 너무 많이 봐버렸고... 몰라야 할걸 너무 많이 알아버렸고..... 

     서른 먹은 남자가 미래를 위해서 일년동안 일에만 몰두하며 저한테 너무 소홀히 해서.. 너무 섭섭하게 대해서... 제가 많이 쌓였나 봅니다... 그사람도 힘든줄 알면서... 저 여자들한텐 저랬는데 나한텐 왜 이러는가 나도 모르게 바보같이 비교하게 되고 불안하게 되고 집착하게 되고... 
         

      알아요.. 저도 그사람도 다 잘못있다는거... 그사람이 첨부터 태도 명확히 하고 다 없애고 했더라면..좀만 불안한 나한테 확신을 줬더라면....... 내가 모든걸 다 알려고 집착하지 않았더라면... 좀 더 용납하고 너그러운 여자였더라면... ....

      아마 이런게 첫사랑의 무모함인거 같네요... 내 첫사랑은 끝났지만... 어떨땐 모를건 몰라야 한다는.... 모르는게 나을수도 있다는..... 깨달음이 생긴거 같네요.... 다음 사랑은 언제일지 모르겠지만... 그땐 무모하지 않은... 지혜로운 여자이길............

     素黑가 쓴 글이 생각나네요... 没有命定的不幸，只有死不放手的执着。。。。

     허탈하던김에 또 글이 길었네요... 위로든 꾸짖음이든... 고맙습니다....