아 이해하기 힘드네요~요런 상황 만들지 말아야겟네요 ㅋ

죽을때까지 결혼안하고 애도 안낳으면 저런 상황이 절대 발생하지 않습니다 ㅎㅎ

이미 결혼도 햇고 애도 잇으니,재혼을 피하면 되나요 ㅋ

이혼만은 절대 하지 마세요 ㅠㅠ

ㅎㅎ노력해볼게요~

(♡.61.♡.55) - 2022/02/24 13:28:19

늙어서 자식들도 다 옆에 없고 적적하면 어쩔수 없이 재혼도 고려할수도 있지 않나요? ㅋㅋㅋ

피한다고 되는건 아니고 초혼으로 이룬 가정이나 혹시나 어쩔수 없이 재혼하게 된 가정이나
서로 내 욕심만 부리지 말고 화목하게 지내서 서로 배려하고 양보하는 분위기를 만드는게 중요하다고 생각합니다. ㅋㅋㅋ

ㅎㅎ 저 지금 생각은 이혼은 노 지만~재혼은 더더욱 노노~예요

(♡.61.♡.55) - 2022/02/24 14:21:52

아직 젊어서 그런데 자식들이 집 부근에 살아서 자주 드나드는게 아니라면 노인이 혼자 사는게 쉽지 않을꺼에요.

저희 친척분이 계신데 지금 여자들이 너무 재산을 탐한다면서 재혼안하시고 혼자서 집에 계신데
자식은 멀리에 있고 친 형제자매도 곁에 없고 혼자 사시는데 나름 혼자 건강도 잘 챙기느라 하시는데도
남자라 거울도 잘 안봐서 한번은 눈에 충혈이 된걸 몰라서 퉁퉁 부은후에야 알아채고 병원에 갔더니
의사가 깜짝 놀라면서 뇌출혈이 오는징조인데 왜 인제야 오냐고 막 그러더랍니다.
곁에 사람이 있었으면 언녕 발견을 했을껀데...

혼자 살다가 돌아가도 누구도 모를지 모릅니다.

(♡.61.♡.55) - 2022/02/24 13:18:31

아.. 집이 혼전 재산 부분임을 제가 간과했네요.

그런데 혼전 재산도 팔고 다시 집을 샀을 경우 살아 계실때는 여전히 부부공동명의가 되는게 아닌가요? 이부분은 저도 잘 모르겠네요.

할아버지가 혼전에 소유한 집을 처분하고 재혼후에 다시 집을 샀을 경우에는 상황을 따져바야 하는데,
1. 새집을 순수 할아버지 혼전 재산으로 일시불로 샀고 단독명의로 등기하면 할아버지 개인재산임;
2. 새집을 순수 할아버지 혼전 재산으로 일시불로 샀고 두분명의로 등기하면 부부공동재산임;
3. 새집을 할아버지와 할머니 각자의 혼전 재산을 합쳐서 산거면 명의등기와 상관없이 부부공동재산임.

(♡.61.♡.55) - 2022/02/24 14:08:32

아.. 그렇게 되는군요. ^^

요즘 마침 민법 공부중인데, 배꽃님 덕분에 상속법을 연구하게 되네요 ㅋㅋ

농촌에 집이 있다는건 땅도 있겠죠
뚱챈비 많이 나옵디다
그냥 법적으로 가는게 편해요
재산을 이붓딸한테 준다는 시아버지
정신이 있나요 ㅎㅎㅎ
내몫은 내가 챙겨야죠

봄의 정원님 맞는말 같아요...
챙길건 챙겨놓구.보관햇다가 노후에 필요할때.도움주는게 더 낫을지도.돈때문에 불화가 생겨도 그집 아들입장 무시하고 시아버지 않모실 자신 잇으면 몰라두요ㅋㅋ
그렇다고 (예를들어)30 만원 짜리집을 굳이팔아서 이것도저것도 아니게 분배하는것도 이니고.
,,,주위에 농촌집 애들 집안 갑자기 생긴돈 다말아먹고 시손하고.거지아닌 거지로 된거 흔하게 보이죠

연변집이라도 농촌에 밭이 달린 집이면 부지 면적에 따라 차이챈 보상금 백만밑으로 받은 집도 있다고 들었슴다. 글쓴이는 아무래도 할머니가 사리분별이 정확하지 못한 할아버지를 꼬셔서 차이챈으로 생기는 집을 할머니 딸 명의로 돌려놓을가바 걱정하는것 같슴다.

재작년에.시골 밭과 개황한 산이 국가에 팔려서 700 만원 받은 사람도 봣습니다 ㅋㅋ

(♡.61.♡.55) - 2022/02/24 14:32:06

누구나 다 갑자기 생긴 돈에 욕심이 생기는건 당연한데
그래도 서로 화목하게 지낸다면 누구든 너무 다 자기 안속만 챙기려고는 안할텐데

먼저 화목하게 지낼 생각보다는 눈앞에 자기 안속만 바라보고 있으니 관계는 더욱 안 좋아지고 악성순환이 되는거죠.

내 생각에는 아들은 후어머니한테 감정이 없겠지만 며느리입장에서는 남편 친어머니던 후 시어머니던 어차피 성인된후 만난 어머니라 감정이 별 차이가 없을텐데 이득을 좀 챙기고 싶으면 며느리가 관계를 잘 처리 하면서 여우짓 해야 하는데 시어머니 여우짓하는거만 미워해서 결국 본인이 손해보는게 아닌가 싶습니다.

흰털 언니:집과 땅 거의 100만원입니다. 자기 몫은 자기 절로 인단 챙겨야죠 .나중에 어떻게 될지 누구 알아요 , 불행한 일이 발생 하지 않도록 미리 예방 하자는거죠 . 현실적으로 생각하자구요

땅까지 포함해서100 만원이면. 집값은 많아야 30 이내이겟네요.할아버지 입장에서는 10년 같이 살앗으면 后妈 养女 도 아들과 같은 한집식구겟습니다. 다챙기겟다는거 아니면 집한채는 과분한 욕심이 아닐지도 ㅎㅎ

이때까지 어떻게 시아버지한테 해왔는지 가 중요합니다.즉 내가 부담할 赡养费는 드렸는지,병이 나거나 하면 병원비는 챙겼는지 안부는 제때에 하는지 …이런것도 안하고 돈이 생기니 돈만 챙길려고 하는지,돈을챙겨서 이후에 시아버지양로비로 저축해둘건지 아니면 입싹닦고 내몰아라 할건지

땅으로 나오는거는 내가 부모를 부양했던 안했던 그건 내가 가져야할 당연한 권리임다. 중국에서는 땅은 원래 개인소유가 아니고 나라거라서 뚱챈해서 토지에서 나오는거는 무조건 아들몫이 있슴다.
여기에 부양이구 머구 이런게 없슴다.


대신 집에 대해서는 개인재산이기때문에 시아버지랑 십년 넘게 산 그분 몫도 어느정도 있죠. 집은 시아버지가 어떻게 처리하냐에 달렸짐 ㅎㅎ

평소에 아들이 아버지한테 나무뿌리처럼 튼튼한 믿음을 똬~악 심어줘야 아버지 판단이 흔들리지 않는데 말임다.

머나 이런 문제에서는 먼저 가지는게 임자임다.
시엄마가 집을 자기 딸인데 빼돌리자는게 훤히 보이는데 고상한척 하는 인간이 더 웃기는거지ㅎㅎ

정상적인 시어머니라면 뚱챈해서 나온 집은 그냥 자기들 이름으로 하겠죠.

ㅎㅎㅎ웃깁니다.이때까지 赡养을 않했다면 무슨 낯으로 그돈을 받을건가요?赡养을 했으면 당당하게 시아버지를 찾아가서 양로비로 잘 챙기시라고 충고도 할수 있으며 본아들을 믿으신다면 돈관리 도 해드리겠다고 며느리 가 나설수도 있지 않을가요?그동안 시아버지한테 믿음을 쌓아놓은게 있을지도?단 피줄이라고 그돈 내몫도 있다고 동동그리 봤자 시아버지께서 주고싶지 않다면 무슨 소용입니까? 그집안일 이 어떤지 당사자외 엔 누구도 모를듯 싶습니다.

부양이라는것은 자신의 힘만으로 생활을 유지할수 없는 사람을 돌본다는 뜻이고 이에 한해서만 법적책임을 물을수 있슴다. 이 문제에서 자꾸 부양부양 하는데 사지 멀쩡한 사람을 놓고 먼 부양을 들먹거립니까?

그리고 아직 죽지도 않은 노인들 놓고 무슨 재산싸움입니까?

내 몫은 알차게 챙기고 나머지는 지들끼리 알아서 하는거고, 머 재간있음 내가 다 뺏아오는거고~ 대신 뺏어오면 자기가 해야 할 일들이 많아지는거죠 ㅎㅎ
아버지의 마음과 선택에 달렸기에 아들에 대한 아버지의 믿음이 어느정도인지가 가장 중요한거죠.

(또 다시 말하자면 토지에서 즉 농촌경작지에서 내려오는 국가보상은 부양 ,효도 등에 상관없이 아들로서 내가 당당히 누려야 할 권리라는겁니다. 내가 포기하지 않는한 그 어떤 이유에서던 이 권리를 가져갈 의무가 없습니다.)

지금 자식들은 모두 시내에서 살기에 호구랑 다때가고 집부지와 땅은 모두 부모님몫으로 되여있던데 그집상항은 어떤지? 부모님몫이면 부모가 누구를 주고싶으면 주는게 아닌감?

님 말대로면 호구를 떼가면 부모에 대한 부양의무가 사라진답니까?ㅋㅋ 자식이 아닌게 되나요?
중국에서는 아직까지 도덕적으로 딸보다 아들에게 부모에 대한 부양책임을 강하게 묻고있기 때문에 호구랑 상관없슴다.

호구 떼간 딸은 보상이 안나왔는데 호구 떼간 아들은 돈 나왔음. 4년전에는~

지금은 정책이 어떻게 변했는지 또 지역마다 틀려서
여기에 대해서는 잘 알아봐야 됨다

(그냥 아버지가 똑똑해서 집을 그냥 영감노친 이름으로 하면 재산도 지키고 자식들하고 평화도 지키고 좋구만 ㅎ~~)

赡养和父母的财产是两回事，赡养义务是你有血缘关系就有，可父母的财产分配跟赡养是分开的，当然没分到，对儿女来说心情不太一样。눈에는 돈만 보이고 하니 사는게 힘듭니다.

(♡.61.♡.55) - 2022/02/26 12:12:51

시아버지한테 예기치못했던 큰 돈이 생겼는데 그 돈이 친 자식이 아닌 타인한테 몽땅 가버릴까봐 걱정되는 마음이 생기는건 당연합니다. 그 부분에 대해 질의를 하는 사람은 없을겁니다.

다만 시아버지가 재혼해서 10년 됐는데 재혼가정과 잘 지낼 생각은 없으면서 돈은 내가 챙기겠다고 하는 부분에 대해 질의를 하는겁니다.

부모가 마지막에 병환에 계실때 모시는것만 부양이고 효도가 아닙니다. 지금 대부분 다 장수를 하고 만약 반려자가 돌아갔다면 60~70대 조선족 남자들이 홀로 산다는게 쉬운게 아닙니다. 자식들이 자기 일도 해야 하고 또 아이도 키워야 하는데 아버지를 안해가 챙겨주는것처럼 챙겨드릴수 있나요? 하지도 못할뿐더러 대부분 부모들이 자식한테 부담이 될까봐 나를 모셔라는 말도 안합니다.

전처와 30년 살았다고 하면 60이 되는 로인이 빨리 결혼을 해서 자신도 좀 편히 살고 자식한테도 부담을 안주는건 어쩌면 현명한 선택일수도 있습니다. 그리고 조선족 남자들이 아시다싶이 집안일 할줄 잘 모릅니다. 대부분 가정은 다 여자들이 잡다한 일을 다합니다. 그래서 돈도 많고 개성있는 할머니들은 늙어서 누구 영감밥해줄 일있냐고 재혼 안한다고 하잖아요.
60대 노인과 오손도손 10년 이상 불화없이 잘 살고 있다면 자식된 입장에서는 고마워해야 할 일입니다.

친 자식도 좀 더 챙겨받는 자식있고 덜 챙겨받는 자식이 있는데 다 큰 성인이 내 엄마처럼 챙겨주지 않는다고 결혼 10년 됐음에도 래왕도 잘 안하고 잘 지낼 생각이 없다면 그건 자식이 잘못하는 겁니다. 어렸을때는 부모가 먼저 품어주는게 맞지만 성인이 되고 가족이 됐으면 아버지를 봐서라도 자식이 먼저 맞춰드리는게 더 맞는 도리입니다.

효도라는게 별게 아닙니다. 부모님이 원하는대로 해드리고 부모님 편하게 해드리고 즐겁게 해드리는게 효도입니다.
아버지가 재혼했다고 아들은 속에 켕기는게 있어 불편해 해도 며느리가 어머니가 고생하시다 돌아가셨지만 아버지도 이젠 나이 많으신데 로년을 편하게 해드리는게 좋지않겠냐.. 그러면서 가끔 가서 인사도 드리고 아버지가 혼자 사시는것보다는 어머니가 오셔서 아버지가 따스한 밥도 드시고 집도 반듯하게 해놓고 사시니 우리 입장에서는 정말 고맙다고 말씀을 드리면서 화목하게 지내면 절때 지금처럼 갑자기 재산이 생겼다는데 그걸 어떻게 처리하는지를 다른 사람들한테 전해듣고 기분이 상할 일이 발생하지 않을겁니다.
두 로부부가 화목하게 잘 지내시면 아버지가 더 늙으면 우리가 모셔와야 하냐는 걱정을 안고 살 필요도 없습니다.

아버지가 중심을 잘 잡으라고 하는데 어느 부모가 자기 자식을 생각안하겠나요?
그런데 하나는 재혼했다고 래왕도 잘 안하는 자식과 후처자식이라도 자주 집에 들리면서 아버지아버지하면서 살가운 자식이 있다면 아버지는 어떤 선택을 해야 다른 사람들 보기에 중심을 잘 잡는게 될까요?

일이 발단은 어떻던, 누가 뭐라던, 다른 사람이 불편해하던 말던 내 이익이라고 생각되는 부분은 피터지게 싸워서라도 내가 가져야 한다고 싸워서 가지는 사람도 있고
서로 화목하게 지내고 서로가 서로를 리해를 해주고 배려를 해줘서 좋게좋게 일처리를 하면서 자기가 챙겨야 할 부분을 챙기는 사람이 있는데
대부분 댓글은 후자를 선택하라고 하는것이지 챙겨야할 부분을 챙겨받지 말라는 말은 아니라고 생각합니다.

(♡.61.♡.55) - 2022/02/26 14:49:22

재혼을 결심하는 사람들이 나는 저집 자식하고는 나쁘게 지내야지라고 생각하고 결혼하는 사람은 없다고 전 생각합니다.

솔찍히 저희 아버지도 60대에 재혼을 하셨고 그때 고향엔 아버지가 할머니를 모시고 사셨는데 할머니 말이 새어머니가 사람이 좋다고 하더라구요. 그래서 할머니, 아버지를 모실분이 새 어머니라서 전 얼굴도 보기전에 어머니라 부르며 영 살갑게 다가갔습니다.

두분이 재혼하실때 늙어서 아프면 각자 자식들이 자기 부모를 모시는거로 합의했다고 초반에는 말씀하셨지만 아버지가 돌아가실때 이미 10여년 함께 사신 부부정도 있고 저희들은 다 외지에 있다보니 아버지가 아프실때 결국은 어머니가 주로 다 챙기셨고 저는 편히 간호를 할수 있는 필요할 물건을 미리미리 사보내 드린다거나 간간히 왔다갔다 하면서 도움을 드린것밖에 못했어요.

그리고 지금 아버지가 돌아갔어도 새어머니가 원하셔서 계속 아버지와 사시던 집에 살고 계시고 저는 지금도 고향에 가면 어머니와 같이 며칠 살다가 옵니다. 작년엔 코로나때문에 고향에 못갔는데 어머니도 저를 은근히 기다리는 눈치구요. 화목한 가족이 별건가요? 꼭 혈연관계가 아니라도 서로 인연이 되여 만나서 서로 아끼고 따스한 정을 나누면 가족이 되는것이죠.

(♡.61.♡.55) - 2022/03/01 18:10:11

모순은 항상 내가 한 행동에 대해서는 본인 나름대로 합리적으로 해석을 해서 용서를 해주는데

상대방의 행동은 내 기준에 도달하지 않으면 잘못했고 용서할수 없다고 생각하는데서 생기는것 같아요.

가족이됐으면 살면서 불만스러운 일이 어찌없겠냐만 서로 용서하고 너그럽게 처신을 하면 좋으련만...