어려운 질문을 하셨군요.

저는 어렸을때 똥개에게 물려 상처입었습
니다.물린 상처는 아물었지만. 맘에 상처가
남아. 그후부터 개만 보면 저 개새퀴하고
욕하며 피해버립니다.

무서워서 피하는게 아니라 더러워서 .
다시 말하면 하찮은 개새퀴땜에 고귀한
인간인 저의 신경을 할애한다는건 너무나
가치없는 일이라 생각하기때문.

배꽃님 참 바르시다 생각했었는데
훌륭한 아버님을 두셨네요.
왕왕 보면 훌륭한 분들이 주위에 대한 요구도 높고
따라서 알게모르게 상처도 주는같아요
배꽃님은 나름 상처를 치유하는 방법을 터득하셧으니 득도하신거에요
좋은글 잘읽고 갑니다^^

많이 썻엇는데요..
잘 못눌러 다 없어졋어요.ㅠㅠ
추천만 하고 갑니다.

저는 자아대화법으로 상처를 치유해요.ㅋㅋ

저도 비슷한 경험이 있어서 댓글을 안 남길수가 없네요.

엄마인상속의 저는 착하고 노력하는 바른 아이였지만 별로 총명하지 않고 이쁘지도 않은 아이였어요.
반면 동생은 이쁘고 총명하지만 별로 노력하지 않는 아이구요.
사실 학습성적은 내가 동생보다 더 좋았어요. 전 학년에서 늘 3등안이였거든요.엄마는 이걸 내가 머리가 좋은게 아니라 노력했기때문이라고 말하더군요. 아마 내가 문과를 리과보다 더 좋아하니 그렇게 말한듯싶어요. 그때의 어른들은 리과를 좋아하는 아이들을 머리좋다고 말하는 경향이 있었거든요.
어찌됐든 엄마의 그런 평가는 어린 나한테 상처를 남겼고 전 제가 공부를 잘하는걸 빼고는 아무런 우점도 없는 사람인줄 알았어요.
세상에서 나를 제일 이쁘게 생각해야 하는 엄마가 이렇게 평가하는데 다른 사람들의 눈에는 내가 얼마나 한심하겠는가 하구 느꼈어요.

반면 동생은 언니인 저보다 공부를 못해서 엄마한테서 욕을 많이 먹었어요. 동생도 아주 못하는게 아니고 잘할때면 반에서 3등 못할때도 7,8등은 했는데 욕먹었어요. 의지가 약하다는둥 쟁개비열정이라는둥. 동생은 또 그게 상처로 됐대요.

님처럼 저도 집을 떠난후 이쁘다 총명하다는 소리도 들으면서 내가 괜찮다는걸 느꼈고 자신감도 되찾았습니다. 근데도 가끔씩 일이 안 풀리거나 작은 좌절이 있을때면 쉽게 주눅드네요.


전 지금에 와서 엄마를 원망하지 않아요. 방법은 다소 틀렸지만 엄마도 최선을 다했다는거 아니까.
근데 엄마가 그때 좀 더 좋은 교육방법을 알았으면 내 성격도 더 당당해지고 얼마나 좋았을가 하는 유감은 있네요.

이전에 본 어떤 책에서,
어떤 사실로 받은 感受에 대한 기억을
고치면 그 일로 받은 감수가 상처가
아니라 경력이나 성장이 될수 있다는 글
본적이 있어요.
어릴때 安全感이 결핍한 환경에서 크니
나중에 누가 가까이 다가오는걸 무서워하고
밀어내는 경향이 있더라구요. 그걸 알고난후
아마 학교 도서관의 심리에 관한 책 꽤나
읽었던거 같아요. 그리고 환경도 바뀌고 하니
자신감도 생기고 차차 치유된거 같아요.

잠재의식의 상처는 정말 쉽게 지워지지 않더라구요
예전에는 소학교 담임선생님을 정말 많이 원망했어요
나의 동년을 지옥으로 만들고
6년동안 울게 만들었다고요
식은땀을 흘리면서 악몽을 꾸는 내용이 담임선생과
동창생들한테 괴롭힘 당하는 내용이였거든요
근데 사회에 나와보니 참 누구한테나 호평 못 받는
내 자신을 알게 되었어요
그러면서 담임선생님을 점차 용서하게 되었어요
얼마나 얄미웠으면 어쩜 그렇게도 날 괴롭혔을가
생각하니 담임선생님이 더 이상 원망스럽지 않았어요
근데 악몽을 여전히 꾸더라구요
마음속으로 담임선생님 용서했는데
악몽을 계속 꾸는거 보면 잠재의식의 상처가
아직 회복되지 않은것 같아요

저는 저에게 상처를 주는 사람을 우선 분석을 합니다.
이사람이 왜 이랬을가?
내잘못으로 그사람이 진정 화가 나서
상처가 되는 말이거나 행동을 했다면
전 저의 행동을 개선하기 위해 노력을 하는 한편
그를 이해하고 용서합니다.
하지만 내기준으로 별 하찮은 일로
나에게 상처를 주는 사람한테는
그의 덜된 표현방식을 일단 지적한후
무시해뻐리고 별반 신경을 안씁니다.
이렇게밖에 할수없는 그사람의 수준한계에
내가 굳이 정서 휘둘림을 당할 필요는 없기때문입니다.
하지만 부모님이 저한테 상처를 주면
저는 가차없이 대꾸질을 하고
울고불고 난리를 피웁니다.
왜서? 나를 가장 사랑해야 할 사람이
나한테 상처를 주는 행위를 저는 결코
묵인하거나 용서할수가 없기때문입니다.
저는 밥을 안먹는것으로 끝까지 대항을 진행합니다. ㅎㅎㅎㅎ