“꼭 그곳으로 가야겠니? 너는 딸과 나의 걱정이 안되니?”
“이미 몇달동안 심사숙고하여 내린 결정이야~ 나에겐 둘도 없는 기회다. 나이먹고 정년퇴직금에 기대하느니 차라리 힘이 있을때 미래를 나의 주머니에 넣어두련다.”
“그럼 너의 삼촌마저도 말리는데 삼촌말도 안듣겠다는거니?“
”삼촌이 나의 사정에 대해서 잘 알어? 삼촌이 나의 미래를 보장해 줄수 있어? 삼촌의 길이 있듯이 나의 길 또한 나만의 선택이야~ 나는 나한테 적합한 길을 걸어갈거다.“
”참말로 이해가 안되는구나~ 그렇게 안정적이고 우수한 대기업 개발부정예요원으로 13년 넘짓이 일을 해오던 니가 왜 하필 일을 그만두고 그 위험천만한 곳에 가겠다는건지 이해가 안가는구나“
”그래 지금 나의 선택이 당돌할수도 있어~ 나 역시 조금씩 내가 걸어온 인생로선에 대해서 의심을 하고 있어! 하지만 나는 이것을 검증해야겠고 진짜로 내가 이것이 한계인가를 확인해야겠구나. 이혼수속 집문서 그리고 부동산적립금 부양비 모두 니가 하자는대로 해줄게~ 대신 이번만큼은 나의 고집을 허락해다오“
아내와 나는 이런 말다툼을 하고 드디어 집문서명의변경 이혼수속절차를 밟았다.
이혼수속 서류에 도장을 찍는 순간, 가슴 한구석이 찢어지는 듯했다.
아내도 나도 가정을 위해서라는 점은 같았다.
그러나 나는 지금의 상태가 싫었다.
언제 부도날지 모르는 회사, 더 이상 보이지 않는 승진의 길,새로운 직장을 찾기엔 애매한 나이… 이런 답답함이 매일 퇴근 후 술 한잔으로 변해갔다.
나는 집사람에게 불안한 마음을 털어놓지 않았다. 그저 든든하고 열정적인 가장으로 보이고 싶었을 뿐이다.
하지만 나도 알고 있었다.
대기업의 엘리트라는 타이틀이 내 인생의 안전망이 아니라는 것을~~
그래 20대에는 이런것이 꿈이였지. 하지만 국내기업들이 하나하나 무너져 가는 마당에 나의 노후를 기업이 감싸안아주는것도 아니잖아~ 나라에서 지금은 정년퇴직금을 지불해 주지만 내가 정년퇴직할때도 지금과 같을가?
매년마다 바뀌는 사회복지제도가 나를 안심시키기엔 글렀다.
어쩌면 이 기회가 오기를 십몇년동안 야심을 술에 잠재워두었던 것이다. 새로운 일에 성과를 보이기전엔 마누라를 설득시키기 어렵다는것도 알기에 이혼수속절차를 밟아야 하는 지경에 이르렀다.
새로운 환경 새로운 일에는 늘 불안과 두려움이 앞선다. 보이지 않는 부분이 많기 때문이다. 처음이 아니기 때문에 나는 사람보다 상황을 믿었다. 결국 나의 예상대로 일은 잘 풀렸고 안정적으로 근무할수 있었다. 첫달월급을 받고 아내계좌에 생활부양비를 두둑히 넣어주었다.
두달만에 아내와 딸의 표정은 밝아졌다. 나의 생활안전과 수입을 보게 되였기때문이다.
그날 저녁 나는 혼술을 하면서 눈물을 흘렸다. 돌아보면 산도 없고 언덕도 없는데 나는 많이 지쳐 있었다. 어쩌면 이것이 대부분 중년남자들의 상황이 아닐가 하는 생각이 든다. 돈을 적게 벌어들이면 아내와의 밤자리조차도 눈치를 보아야 하고 서운함이나 억울함을 누구한테 하소연할데가 없으니 울부짖는 분노를 깊은 밤 술 한잔에 넣어 삼키는것이 아닌가 싶구나~
그런면에서 보면 대부분 중년들의 고생은 육체적인 고달픔보다 심리적인 고달픔에서 오는것이 진정한 고생이 아닐가 하는 생각이 든다.