제가 모두 겪엇던 사실입니다. 사실 망설엿습니다. 이글을 쓰면은
아마 날 비웃는 사람들도 어쩌면은 어떤 남자가 널 받아주겟냐?
하는 등등.. 근데 오늘날에와서 나이을 좀 먹고보니 그래도
엄마는 필경 엄마이니간.. 나를 위해서 라도 엄마를 위해서라도
꼭 사실만은 알리고 싶었어요. 그리오 오늘에 저또한 과거가 너무
무겁고 추한 과거에요. 남친이 잇는 상태에서도  휴..
부끄러운 얘기지만  내가 젤 아끼는 몸을 제 남친한테 주고싶엇어요.
근데 그게... 한순간의 잘못으로 이렇게 지금도 마음이 아파오고 있어요.
난 내 몸하나만은 꼭 지키고 싶었는데. ..
아래글들은, 하나도  아니 0.1%라도 거짓된일들이 없습니다.
이젠 당당하게 밝히려고 합니다.
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집에 도착하니 아저씨랑 새오빠가 반겨맞아주엇다.

그다지 나쁘지는 않았다.

비록 어릴때의  그 모습이 아직 내 마음속에 자리를 잡고잇지만.

그렇게해서 난 외지에서 한족학교를 다니게 됏다.

6학년 후학기에 그해 난 13살이였다.

그해 13살이었던 생일을 난 여전히 잊지 못한다 지금도 아니 죽을때까지 잊지 못한다.

그날 내 생일이엿지만.. 엄마와 오빠는 모두 출근햇기에

집에는 홀로 아저씨만 남앗다.  웬지 느낌이 안 좋앗다. 무섭기도 하고.

많이 두려웟지만, 인사를 했다. 

_다녀,왓습니다. _

아저씨 ___ 오늘 너 생일이지 ?

나__ 네 .

나는 여전히 짧게만 말을 한다.

아저씨___생일인데 머 먹고싶은거 없어 ?

나__아뇨 그냥 숙제하고 쉴래요. 피곤해요.

아저씨__ 그래 ? 그러지말고 아저씨랑 공원에가서 놀자  생일인데..

나쁘지는 않을것 같아서 따라나섯다. 그렇게 좋은건 아니지만.

어쩌다가 외지에서 쉬는 생일인데 방에 박혀잇기는 싫었으니간.

아저씨랑 나는 공원에 가갖고 잼나게 신나게 놀았다.

다 놀고나니 힘들었다. 아저씨는 배고프지 않냐머 물어본다.

아저씨__ 배고프지 않아 ?

나__아뇨 괜찮아요. ( 사실 배에는 꼬르륵 , 꼬르륵)

아저씨__ {살짝 웃으며} 가자, 아저씨가 피자랑, 치킨이랑 사줄게..

나느 그냥 또 따라 나섯다.. 배고팟으니간... 어떻게 자제할수가 없었다.

피자집에 들려서 치킨이랑 피자랑 맛잇게 먹엇다.

그때나는 많이 성숙됏다. 누가 머라고 말하면은 대뜸 나는 그 말이 무순뜻인지도 알앗다.

식사를 끝내고 집에 들어오니 6시가 좀 안됏다.

난 샤워를 하고 힘들어서 숙제도 마다하고 그냥 침대에 누웟다.

어느새  잠을 자게됏다. 진짜 피곤햇다. 그대는..

근데 그때 내얼굴위에는 이상한 느낌이 들엇다.. 그늘진 내 얼굴이엿다.

눈으 살며시 떠보니 아저씨엿다. 놀랫다. 진짜 놀랫다. 난 벌컥 일어날려고 하는데

아저씨는  자기입을 내 입에다가 붐비엿구 난 힘도 못 쓰고 소리도 지를수 없었다.

그 순간 엄마가 너무 미웟다. 죽고싶었다.... 아니  죽이고싶엇다 아저씨를 .

아저씨는  점점 힘을  더 썻고 나는 더이상 맥도  없어서 힘을 쓸수가 없었다.

그렇게 반시간이 지나가고 아저씨는 지친나를 보고 말햇다.

아저씨__ 언녕 이렇게 조용하게 있을거지! ( 비웃으며 )

짐승보다도 못한 인간이였다.

나__ 좋아요 ? 굶엇어요 ?

13살나이에  어떻게 이런말들이 나왓는지 모룬다. 너무 성숙돼서 ..그런가 ?

아저씨__ 그래  많이 굶엇다. 널 여기까지 데려오느라고 얼마나 수고햇는지 아니 ?

나__ 너 같은인간은 꼭 벌 받을거야. 니가 무사할줄 알어 ?

아저씨는 내 얼굴을 그 큰 손으로 갈겻다. 아펏다 눈물이 내 두볼을 타고 어느새 주르륵 흘럿다.

그리고는 또 한손으로 내 입을막고 자기 두다리를 사용해서 내 팔과 다리를 억 누르면서..

마구 내 몸위에서 움직이기 시작햇다. 아팟다. .. 나는 왜 이나이에 ? 것두 엄마랑 같이 사는 남자한테

이런 꼴 당해야 하는지 몰랏다.  죽이고 싶엇다.. 난 쓰러졋다.

어느새  엄마자가 새로 사준 브라자는 내 머리옆에 있엇고  내 아래는 붉은피로 이불을 염색햇다.

아~ ......................... 진짜 드라마속에서보다 더 ... 늘 소설속에서만 이런일이 있엇는줄 아는데..

내가 이런 모욕을 당할줄이야... 진짜 아펏다. 아래가 저려낫다. 눈물이 쉴새없이 흐른다.

이 일을 어쩜 좋아 ? 엄마한테 말할까 ? 그때 정신차린 나를 보고 내 위에서 붐비던

그 아저씨는 역시 비웃는 식으로 나한테 말햇다.

아저씨__ 너 엄마한테 고발하면은 너 죽을줄 알어 ?

나__ 흑흑 여전히 울기만 한다. (무서웠다)

아저씨__ 얼른들어가서 샤워하고 이 이불은 버려 . 이불 많으니간. 진금당장 움직여 .

무서웠다 . 정신을 차리지 못햇다. 아저씨가 만족햇는지 실실 웃으면서

서비스라면서  이불을 가져다가 버려준단다. 샤워는 저절로 해란다.. 엄마오기전에.

난 떨리는 내 다리를  붙잡고 화장실로 들어가서 샤워를 했다.

아팟다. 진짜 아팟다. 그 고통을... 지금도 멍하니 커피 한잔들고 그 생각하면은

웬지 나도 모루게 눈물이 흐르고 여전이 엄마만을 원망하고 미워하고 있다.

그리도 여전히 13살생일은 영원히 내 마음속에 내 기억속에 자리를 차지하고 있다.