우리는 뭔가를 할때 노력을 하고 또

그에 맞는 결과를 기대를 한다.

그 노력과 결과가 딱 맞아 떨어지면 좋은데

현실은 항상 노력과 결과가 정비례 되지 않는다.

최근 겪었던 나의 노력과 그 결과에 대해 이야기 해보려고 한다.

내가 다니는 대학원은 여름학기가 첫학기였다.

6월초부터 수업이 시작이 되어 이 캠퍼스 도시에는 개강 며칠 전 도착했다.

미국의 여름학기는 8주인데 월요일부터 목요일까지 매일 수업이 있다.

나는 수업을 모두 세개를 수강하였는데

매주 숙제, 시험, 그룹숙제, 논문 등 해야할게 너무 많았다.

새로운 환경에 적응할 시간조차 없이 나는 바로 수업에 몰두하다 보니

하루는 아침에 학교 갈 준비를 하는데 코피가 터져서 멈추지 않는다.

예전에 미국에서 대학교 다닐때도 처음에 너무 힘들어서 코피 두번 이나 터진후

적응 되었는지 추후 그런적이 없었는데 이번에도 몸과 마음이 고단하긴 했던것 같다.

대학원도 기중시험 기말시험 모두 있는데 여름학기라 수업 진도도 빠르고

세개 수업의 기중시험이 한데 몰리고 내용이 많아서 해도해도 끝이 없었다.

그렇게 첫 기중시험을 보게 되었는데 어느 수업이나 모두 똑같은 시간을

들일수가 없어서 전업 수업에 비중을 좀 더 두고 준비를 하였는데

느낌상 더 시간을 들였던 전업 수업 시험은 잘 본것 같아서 기분이 좋았다.

시간을 좀 덜 들였던 수업은 아.. 역시나 시간 들인만큼 딱 봤구나 하는 기분이였는데,

그 결과 내가 열심히 노력 했다고 생각했던 전업 시험은 내가 예상했던 것보다 점수가

나오지 않았고, 기대치가 없어던 수업은 생각보다 성적이 잘 나와서

기분이 좋았던 것도 잠시 기대했던 만큼 성적이 나오지 않았다는 실망감, 좌절감과 함께

나는 성적을 받고 집에 와서 한참 우울했다.

이건 뭐가 잘못되었는지 알아야 기말시험을 더 잘 볼텐데 나의 공부방법에 문제가 있는지

그리고 여기에서 또 얼마나 더 빡세게 해야 할지 답이 없었다.

그렇게 기말시험이 다가오고 진짜 거짓말 안 보태고 잠을 자고

밥을 먹는 시간을 빼고는 공부만 했던것 같다. 적어도 매일 하루에 14시간은 했던것 같다.

주말도 없었고, 밥을 챙겨먹는 시간도 아까웠다.

힘들게 다시 시작한 공부라서 좀 어깨가 무거웠고 또 더이상 뒤쳐지고 싶지않았다.

기말시험 며칠전 남편 생일이였는데 아침에 일어나서 생각이 나서 멍하니 책상앞에 앉아있다가

시험공부를 시작 했는데 슬픈 마음과 기억이 파도처럼 올라와서

문제를 풀다가 그 자리에 앉아서 한참을 소리내어 울었다.....

이런날은 사실 그냥 온종일 아무것도 안하고 마음껏 울기만 했으면 좋았을 날이었다.

하지만..나는 이제 해야할게 있었다. 새롭게 시작된 나의 인생 제2막을 펼쳐나가야 한다.

나는 바로 눈물을 닦고 세수를 하고 다시 또 아무일 없는듯이 미친듯이 공부만 했다..

그러다 눈물이 나면 울다가 또 다시 공부를 했다.

그렇게 공부를 하다 기말시험을 보기전 운이 안 좋게 수면 영양제를 아침에 잘못 복용하며

컨디션이 최악이였는데 시험도 생각보다 못본것 같고

나는 일이 왜 이렇게 꼬이지는 억울해서 기말시험을 다 보고

집에 와서 하루종일 울었다. 이 나이에 내가 여기서 뭐하고 있는지...

그렇게 울다가 엄마랑 전화해서 시험을 못본것 같다고 하니 엄마가 그러신다.

“너보다 10살 넘게 어린 애들이랑 같이 경쟁하는데 가네는 대학교 졸업하고

바로 연구생해서 공부를 항상 해오던 애들인데 가네를 이기겠다구 들면 너만 힘들지.

그리구 너도 공백기가 몇년 있었는데 그래도 적응 시간도 필요하고

이재 첫학기인데 시험 못 볼수도 있지 않니?

그냥 졸업하면 된다는 편한 마음으로 해라, 부담 가지지 말고. 장학금은 안 받으면 말지..”

엄마의 말이 조금은 위로가 되었고 이해도 되었지만 말처럼 쉽지 않았다.

사실 우리 학교 우리 전업의 입학기준이 본과 졸업 기준 평균 GPA가 3.6+/4.0 이다.

각 나라에서 진짜 공부 잘한다는 애들이 모이는곳이고 대부분이 대학교 금방 졸업한 애들이다.

그리고 우리 학교는 장학금을 유지하려면 매학기 시험 성적이 GPA 3.0 이상 이여야 한다.

즉 중국 점수로 말하면 100점 만점에서 80점 이상을 맞아야 한다.

장학금을 꼭 받겠다는 것보다 나는 항상 자신에 대한 기준이 조금 높은 편이고

공부에 대한 욕심도 있어서 성적이 낮은 꼴을 못본다.

노력을 하지 않아서 결과가 안 좋은건 더욱 용납이 안되는 편이라 더 악을 썼던것 같고

나이가 많아서 공부를 못 한다는게 받아들이기 힘들었고 인정하기 싫었다.

지금 생각해보면 아마도 자신의 가치를 이 첫학기 성적으로 확인 받고 싶었던것 같다.

그렇게 기말시험을 보고 성적이 나왔는데 사실 확인하기 무서워서 들어가 보지도 못했다.

너무 그 결과가 두려웠다. 나는 성격이 정면돌파하는 타입이고

대학입학 시험볼때도 이렇게 결과가 두렵지는 않았는데

이 첫학기 시험이 뭐라고 질질 끌다가 가을학기 시작 전에 어쩔수 없이 확인이 필요한 일이 생겼다.

미국도 가을학기이면 취업시즌이다. 나는 마음에 드는 회사에 취업 신청했는데

여름학기 성적표를 이력서와 함께 제출하라고 한다. 이 부분도 좀 충격적이다 사실.

중국에서 취업할때도 성적표는 거의 제출하지 않았다.

그 학교를 졸업했다는 자체에 의미를 많이 두는 편이고 미국은 학교나 학력이나 성적은

그렇게 중요하게 생각하지 않는다고 보통 생각하는데 여긴 완전 더 현실적이다.

추후 내가 신청했던 나머지 회사들도 모두 총 성적표 및 전공수업 성적표 심지어

대학교 (본과) 성적표까지 모두 적어야하고 증빙서류도 제출해야 한다는..

역시 성적이 모든걸 결정하는 세상이라니! 피할수 없으면 받아들이라고 두근두근한

마음으로 학교 웹사이트에서 겨우 확인했다. 이거 장학금 받는 점수도 못 나올것만 같았다.

들어가 봤더니 웬걸~ 장학금 점수보다 훨씬 높게 나왔고 성적이 아주 잘 나왔다!!

믿기지 않아서 서너번은 확인했던 것 같다. 기대치가 없었는데 너무 기뻤고

자신감도 더 생겼고 그리고 너무 너무 너무 행복했다.

10년만에 다시 공부를 하는건데 나이를 먹어도 공부를 잘할수 있고

대학교 졸업부터 경력단절 기간까지 쭉 손에서 책을 놓치 않고 살았던 일상과 뇌건강을 위해 술도 안 마시고

식단조절에도 힘쓰며 살았던 그 모든 노력들이 한순간에 보상을 받는 기분이였다.

어떻게 한마디로 그 마음을 다 표현할가..부모님께 바로 전화를 해서 기쁜 소식을 전했더니

아버지는 내가 맨날 울상으로 시험 못쳤다고 하니 낙제를 맞는가 했단다.

엄마도 낙제만 하지 않고 졸업만 했으면 생각하셨단다.

그러고는 그래도 우리딸 아직 실력이 살아 있네, 이 나이에도 공부를 잘하다니라고 하셔서

그동안 겪어왔던 경력단절 등등의 아픔들이 조금이나 위로가 되었다.

사실 40세를 바라보는 나이에 공부를 다시 하니 노력이나 시간이 더 들어가는 건 기존 사실인것 같다.

그런데 마음만은 아직 젊다고 생각해서 어릴때의

그 노력을 기준으로 결과에 대한 높은 기대를 한게 문제가 아닌가 싶다.

내가 읽었던 책중에서는 노력과 기대치 및 그 결과에 대해 아주 잘 정의를 했는데

나는 달달 외우다싶이 이론은 아는데 사실 정작 본인이 그 문제에 닥치면 잘 되지 않았다.

나도 그냥 사람일뿐이니.. 그 책에 나오는 이론은 다음과 같다.

“기대란 노력에 따른 특정 수준의 결과에 집착하는 심리라고 정의하는데,

기대는 번번히 무너지고, 부정적인 결과만 낳는다. 기대한 바를 달성했다 해도

이미 예상한 일이 펼쳐진 것이니 기쁠리 없다. 자신이 바라는 결과를 내지 못하면

실망을 넘어 분노, 죄책감, 수치심까지 불러들인다.

어떤 결과나 목표를 꿈꾸지 말라는 뜻은 아니지만, 무언가를 기대하지 말고,

선호하는 것으로 바꿔 생각하면 문제가 해결된다는 뜻이다.

그렇게 하면 원하는 결과를 얻었을 때 매우 기쁠 것이고,

반대의 결과가 나와도 크게 실망 하지 않는다.

또 다른 결과가 생길 수 있다는 가능성을 열어두자는 말이다.

당신이 바랐던 것은 그저 당신의 선호에 불과하니까 이뤄지면 좋고 안 되도 괜찮다.”

한마디로 말하면 “결과에서 기대치를 뺀 것이 행복이다.”

내가 성적을 확인한 순간 더 행복했던 건 아마도 그 기대치가 없었기 때문이지 않나 싶다.

p.s 우리 모이자 여러분은 노력했던만큼 결과가 나오는 편인가요? 결과보다 과정이 더 중요하다는 걸 잘 알지만
이렇게 결과에 집착하는 우리 어떡하면 좋을가요?ㅋㅋㅋ 불금 되시길 바랄게요! 저도 불금에 친구랑 와인 한잔
하기로 했답니다.