잘 되지두 않는 전남자의 입장에서 한번 글을 써보기루 했어요.

적응이 안될지 모르구 또 전편 내용이랑 비춰봤을때 궁금해하는 내용을 안올린다구 불평할수두 있겠지만 요거 한번 해보구 싶었어요.ㅋㅋ

 

나-정종현

 

그 여자는 많이 바라지 않았었다.

내 지난 사랑들이 다 빛바랬듯이 그저 그렇게 멀어질거라구 생각했었다.

내 암이 다시 재발하기전까진 어쩜 난 그를 그저 이대로 믿어버렸을지두 모른다.

너무 담담한듯 내 아픈 상황에 다른 사람들처럼 가식을 떨지 않아서 좋았다.

그리구 성화가 내 옆에 끝까지 남아있을거란 생각 솔직히 못하구 살었다.

그게 잘된거라구 믿었던 나다.내 마지막 길이 외롭지 않을거란 이기적인 생각들을 하늘이 알아서 짓밟아줬다.

어느날부턴가는 조금은 더 살구싶다라는 욕심이 날 날이 갈수록 힘들게만 한다.

아마 이 여잘 안만났었으면 내가 가는 길이 좀 더 편했을지두 모른다.

 

추석이라구 언니집에 가본다라는 마음에 들떠있는 성화가 생소하다.

난 한달전부터 모든걸 끝낼 생각을 하구있었구 또 그날들이 멀지 않았다라는 생각에 눈물 나는데.

귀여운 내 연인.

시간이 한정이 돼있어서 그 조바심을 내 자신이 이길길이 없어서 내가 가더라두 슬퍼하지 말어.

근데 너무 무디다.

몇번의 소스를 줬지만 전혀 내 자살엔 코딱지만큼의 의심두 안한다.

그래,모르는게 더 좋을지두 모른다.

니가 내 가는길을 말리면 난 또 얼마나 살아있는 날이 고통스러울지 모르니...

 

성화를 내려주구나서 형집으로 향했다.

들어오는 날 형수는 늘 그랬던것처럼 서방님 오셨어요라는 형식적인 얘길 던지구선 주방으로 향한다.

무뚝뚝한 형이 날보더니 괜찮냐구 물어온다.

난 이 집이 정말 싫었었는데 이제 별루 볼날두 남아있지 않으니까 덤덤하게 음식앞에 앉었다.

 

<술은 안되지?>

<아니,형!간만에 봤는데 우리 형제끼리 술 한잔만 해요.>

어린 날부터 너무 엄하구 매정하구 차갑던 형이라 난 아직두 존댓말을 쓴다.

 

제사상비용이 얼마 나왔다구 나 들으라는듯이 큰소리로 얘기하는 형수를 형이 자리 좀 비켜주라구 하면서 내게 술한잔을 더 건넸다.

<그 여자애는?>

<여자애 아니예요.내게 소중한 사람이였어요.늦게나마.>

<...............>

<형은 행복해요?.......새삼스레 형이 걱정이 돼요.주제 넘게두.>

<널 챙겨주지 않아서 보살피지 못해서 미안해.종현아.니가 이렇게 간단 생각은 꿈에서조차 상상하지 않았어.둘째엄마가 카페에서 널 담배심부름 시키던거 어제일 같애.난 지켜만 봤었지.어려움은 약이되구 살이 되구 뼈가 돼.고통은 사람을 변화 시켜.우리 형제 변화될거라구 믿어 의심치 않었다.>

형의 눈물 고인 얼굴이 내눈에 들어오면서 나두 슬퍼진다.

형두 많이 늙었나봐요.

제게 이런 모습두 보이시다니.

 

내가 사춘기시절의 어느날 결혼한다는 형이 형수를 모시구 왔다.

첨 봤는데 부유하구 배운게 많구 집안이 빵빵했던 형수는 우리 집안을 사소한데서부터 다 무시를 하는것 같았다.

그 고정관념은 해가 뜨구 달이 뜨다 져두 이 긴시간동안에두 아무런 변화가 없었다.

그래서 이 집에 오는게 늘 싫었었다.

될수만 있다면 형까지 다 안보구 살구 싶었지만 나이 들수록 아니,더 정확히 내가 이혼하구 나서 암에 걸린뒤부터는 느닷없이 걱정하는 모습을 보여줬었다.

그러다 어느날 내가 운영하는 가게에서 술에 흠뻑 젖어서 날 안아주면서 말없이 너무 늦었다라구 중얼거리는 모습에 나두 놀랐다.

그날 비칠거리며 대리운전 불러주겠다는 날 한사코 거절하구 떠나는 형뒷모습이 그렇게 초라할수가 없었다.

그래서 다짐했다.

아버지두 엄마두 형두 그 이외의 모든것들 미워하지 않겠다구.

형은 아버지가 남겨준 집에 10년째 살구있다.

언젠가 집값의 반을 내게 주겠다라구 얘기한적 있었다.

별루 돈이 필요했던것두 아니였구 나중에 받을게요했는데 이제 형이 다 가져야 될듯 싶어요.

난 필요없으니까.

 

2층 아버지 방으로 올러갔다.

노인네!정두 없었구 늘 낯설었는데 오늘따라 아버지 영정사진이 정겹게 느껴지는 이유를 모르겠네.

새어머니 존재를 알구나선 늘 미워했었다.

도대체 내 친엄마에게 어떻게 했길래하는 원망이 많이 들뿐 항상 술 취한 모습 보이구 관심 없는듯한 모습이 나를 화나게 했다.

어느날 내가 결혼했을때 내 자식에게 어떻게 사랑할줄 몰라하는 내 모습에 난 아버질 닮았구나라구 어슴푸레 느꼈다.

나두 내 아들놈들 사랑했었는데..

 

 

약방에 들어갈때마다 조금씩 사놓은 약이 있다.

술 잘못하는 나라서 취기가 오른 지금 가는것두 참 행복할것 같다.

30알쯤 먹었을때 물이 떨어졌다.

1층으로 도로 내려갔을때 형수가 추우면 보일러 틀어준다구 했다.

왜 이순간에 따뜻함을 보이는지 모르겠다.

분명 한겨울두 아닌데.

기어이 내방에 올라오려는 형수를 피곤해서 잔다라는 이유로 따돌리구 올러왔다.

 

잠이 몰린다.

그녀는 모를 일이지만 어젯밤 한숨두 못잤다.

이불을 당기며 잠결에 으응 소리를 내며 내 목을 그러안은 그 여자 얼굴에 입맞춤을 했었다.

그러면서 미안하다구 고맙다라구만 느꼈던 나다.

이 시간들이 다 지나가구 나면 당신에게 옛이야기루 남을 나니까 아파하지 말아주길 빌었다.

성화가 얘기했던것처럼 누구든 죽게 돼있으니까.

 

어슴푸레 밖에서 쾅하는 소리와 함께 문귀퉁이가 박살이 났다.

형의 얼굴이 보이구 형수의 새된 소리가 들린다.

<내가 아까부터 이상하다라구 했잖아요!>

나 내버려두라구 얘기하구 싶은데 내 목에서 아무 말두 나가질 않는다.

왜 날 기어이 살게 할려구!

그냥 가게 내버려두지 그래요.

 

위세척을 하는게 그렇게 고통스러운지 몰랐다.

대장암 수술을 했을때에두 그저 수면마취루 다섯시간만에 일어났을땐 다 끝났었는데.

내 침대루 형이 다가와서 내 손을 잡았다.

기어이 눈물을 흘린다.

그토록 독사같이 냉혈한으로 느껴졌던 내 형이.

 

<너두 우리가 사는 집이 싫었지?난 너보다 더 일찍 싫었었거든.다 버리구 싶었어.입에 개거품을 물구 살기에 바빠서 널 돌보지 못했어.>

<형 탓이 아니예요..>

<장난하려구 이런거 아니지?>

맞다라구 머릴 끄덕이는데두 왜 이렇게 힘든지 모르겠다.

<그러면 오늘부터 니 자신은 없다라구 생각해.단 몸이라두 하나밖에 없는 이 형옆에 마지막으로 남아있다라구 생각해줘.고통스럽더라두 살아줘.나는 왜 너의 마지막을 이토록 잡구 늘어지는건지 모르겠다..>

형의 말 마디마디에 설움이 묻혀있었구 난 내 또 다른 아버질 느끼구 있었다.

<고통..스러워..요>

<고통스러워 하지마.나두 언젠간 니 옆으로 갈게.그리구 살아있는 동안 다 버려.니 맘의 모든것들.그 여자두 내버려둬.누를 끼치지 말구 살자.늘 혼자였듯이.>

<내가 눈뜨구 살아있으면 걔를 봐야 될것 같애요.그게 안될것 같아요 형!>

<욕심이야.욕심이 있어서 니가 사는게 고단했구 그래서 이런 일들이 벌어지는거야.그게 아니더래두 사람은 살게 돼있어.>

형은 왜 이토록 냉정한건지.

내 형이 맞는지 모를 일이다.

 

퇴원해서 방에 누워있기를 이틀째.

형은 추석휴가 끝나구두 3일간의 휴가를 또 신청했단다.

내가 싫어했던,그러나 이젠 미움조차두 없는 내 형수님의 말을 빌리자면.

 

성화의 전화번호가 뜬다.

솔직히 병원에서 다시 깼을때 기다렸다.

나 지금 병원이라구 그러면 달려올 그 여자가 보구싶다.

근데 지금 이순간 망설여진다.

형의 목소리가 들린다.

없던것처럼 살라구,늘 혼자였듯이.

난 1층으로 내려가 형에게 내 핸드폰을 건넸다.

형은 냉정하게 그럴듯이 전화 받는다.

성화의 목소리 들으면서 가슴이 떨려온다.

어쩜 난 형에게 전화기를 준게 잘못된듯 싶다.

 

2층으로 올러와서 생각했다.

이제라두 전화할가.

아니,안되지.내 목숨이 장난두 아니구.

그리구 3일새에 발견했다.

그녀가 없어두 난 이렇게 목숨 부치구 살수있다라는걸.

내 이기심땜에 그녀를 여태 붙잡아뒀을지두 모른다.

단 언제라두 내가 견디다 못해 또 다시 죽을 시도를 할 정도가 되면 꼭 찾을거다.

난 누굴 위해서 보낸다는 그런 소설같은 이야기 모르던 사람이였으니까.

며칠사이가 수년같이 길게 느껴진다.

난 시두때두 없이 핸드폰을 만졌다가 놓길 반복했다.

화장실 가서 잠깐 있는 동안이라두 행여라두 성화가 나의 부재를  믿지 못해 다시 전화라두 걸려오는 날엔...

그걸 못받으면 안될거란 맘에,또 내가 전화 걸어서 나 살아있다라구 말해버릴가 두가지 이유가 전부였다.

핸드폰에 집착하는 사람은 애정결핍증을 의심해볼수두 있다라는 기사를 어느 신문에서 본적 있다.

그 순간 옷을 입구 밖엘 나갈려구 했다.

형수가 또 새된 소리를 지르며 어디 갈거냐구 물어온다.

형한테서 날 잘 지키라는 특명을 받았을것으로 짐작된다.

<저 이제 헛생각 안해요.sk텔러콤 갔다올려구요.>

<제가 같이 갈가요?>

<아니요.걱정마요.금방 다녀올게요.>

그러구 보니 우리형수두 많이 늙었다.

그 오만했던 표정두 이젠 애처로움으로 다가온다.

 

자신있게 번호 해제하구 돌아오는 그 순간부터 후회가 됐다.

울리지 않는 전화기 보는게 고통이라구 생각해서 차라리 이걸 없애버리겠다라구 다짐했던 나다.

차라리 이 번호가 아니면 성화가 내게 수백번 전화했을지두 모른다는 그런 기대감이 백번 나을듯 싶어서.

하지만 내 두다리가 떨려온다.

이건 아니지.

내 가는 날까지 한번이라두 어쩌면 걸려올 전화일지두 모르는데..

난 후다닥 돌아가서 내 번호 다시 개통해달라구 했다.

난감한듯 직원이 뚱한 표정으로 서있는다.

나 이번호 아니면 안된단 말이야!

<저 몇달뒤면 갈 사람입니다.믿지 못하겠으면 제 병원기록부 다 당신한테 보여줄수도 있습니다.누구한테 빌어본적 없는데 저 무릎이라두 꿇구싶습니다.>

내 말과 행동에 깜짝 놀란 직원이 이러실 필요 없다라구 날 일으켜 세운다.

내가 순간 무슨 미친짓을 한건지..

다시 개통된 성화가 알구 있는 이 번호가 새삼 너무 소중하게 느껴졌다.

설마 그 사이에 전화온건 아니겠지.

그래두 기다릴련다.영원히 울리지 않더라두.

 

잠에 들었다가 고함을 지르며 깼다.

녹색수술복을 입은 가위 든 의사들이 날 쫓아오구 있었다.

이제 더 떼여 낼 대장두 없는데,그리구 전이 돼서 다 떼면 끝난다라구 판명 났는데.

미친듯이 뛰구있었는데 온 세상이 다 수술복 가운을 입은 의사들모습만 보인다.

언제면 이런 악몽에서 벗어날지..

밖은 아직두 까맣다.

외로움에 서러움에 두려움에 난 이불을 꼭 안아버렸다.

지금 내 옆에 니가 있으면 얼마나 좋을지.

그게 좋은줄 모르구 자살을 생각했던 내가 너무 싫다.

빨리 낮이 됐으면 좋겠다라는 생각에 몇시쯤 됐나 핸드폰을 열었다.

 

당신의 부재에두 난 늘 당신이 그 어딘가에서라두 날 지켜보는듯한 착각을 해.

난 어떻게 당신을 잊어갈지 좀 가르켜줄거예요?

내가 당신에게 가는 길을 알았으면 좋겠어요.

여보,오늘은 꿈에서 당신 봤어요.

어쩜 또 다시 올것만 같아서 나 방문 키 안잠그구 자요.

이번 꿈에선 당신 봐두 부르지 않을거야.

깨면 또다시 아파지거든요.

미안해요.사랑해주지 못해서...

여보 그 곳에선 아픔없이 평화롭게만 지내요.

 

내사랑이라구 입력시켜놨던...성화다.

내 눈에 눈물이 흘러내려온다.

너두 내가 그리웠구나.

내가 아주 너에게 못된 놈만은 아니였구나.

고맙다,고맙구..그리구 나 지금 행복해.

낮에 핸드폰 번호..아..생각하기조차 싫다.

 

근데 그 순간 욕심이 생긴다.

나 지금이라두 네게 살아있다라구 말하구 싶은데.
안돼.난 네게 가야겠어.

방문키 안 잠갔다는 니 말이 맞다면 나 오늘은 널 볼수 있는거니?

난 허둥지둥 차키 쥐구 성화네 집으로 향했다.

 

그의 말대루 방문은 잠겨있지 않았다.

어슴푸레한 달빛에 울다 잠든,아직 마르지두 않은 눈물이 태양혈쪽에서 머리루 떨어질려구 하구있다.

보구만 싶었는데 욕심이 생겨서 난 그 눈물방울을 내 손으로 닦아줬다.

이 순간 니가 깼으면 좋겠어라는 바램과 함께.

날 귀신이라구 놀랄지두 모르겠지만 니가 꼭 나를 봐줬으면 해.

하지만 그는 깨지 않는다.

내가 일부러 부스럭거리면서 자세를 바꾸었지만.

 

성화야..

조용히 불러봤지만 대답없다.

대신 이불을 꽉 부여잡았다.

제발 나 좀 알아봐줘.

눈까플이 들썩이는것 같았을때 내가 놀라서 허둥지둥 일어나서 나왔다.

난 어떻게 너에게 설명을 할지.

그리구 두번의 아픔을 네게 주는건 나두 아플것 같아서.

이토록 널 보는게 좋은데...

내가 정말 밉다.

죽었다는 거짓말을 왜 형에게 하게끔 했는지.

 

차에 타서 성화의 문자에 답장을 했다.

<누구신지 모르겠지만 잘못 보낸 문자같아요.개통한지 이틀밖에 안됐거든요.가슴 시린 사연같아서 나중에 또 보내셔두 봐주기루 했습니다.마음 아프거나 슬플땐 부담갖지 말구 글써서 보내셔두 됩니다.전 착한 사람입니다.^^>

 

괜찮다.난..

그저 또 다시 답장이라두 왔으면 좋겠다.

하지만 그렇지 않더라두 괜찮다.

내가 보구싶을땐 집밑에서 기다릴거다.

오늘부터 난 또 하나의 탈출구를 찾은듯 싶어서 행복하다.

 

퇴근한 형이 내 방에 들어왔다.

밥이나 먹으라는 소리인줄 알았다.

<성화씨 내 회사사무실 찾아왔었어.>

<언제 왔었는데요??>

<오늘 아침부터 기다렸었나 보더라구.통장 들구.말을 해줄가말가 흔들리다가..>

<............>

형이 말해주지 그랬어요...

차라리...

<어제 저녁 한밤중에 나갔다 온걸루 아는데...혹시 성화씨때문이야?>

<네..>

<니 차는 위험하니까 내일부터 내 차 끌구 다녀.>

형은 그게 아닌데.내가 듣구싶은 말들은.

 

 

난 가끔 혼자서 성화네 집밑에서 기다리군 했다.

혹시라두 슈퍼라두 가던 그녀가 날 발견할수 있게.

어떤 날은 볼수 있었구 또 어떤 날은 볼수가 없었다.

그는 여전히 창백한 얼굴에 기운 다 빠진 안쓰러운 모습이다.

볼수 없는 날은 저녁때쯤 방안에 불이 켜진걸 확인하구 또 꺼지는것두 봤다.

그러길 너무 많이 반복했다.

 

그러던 어느날,그녀가 총총걸음으로 계단으로 내려오는걸 봤다.

평소보다 꽤 두꺼운,지난 겨울에 입었던 노란색 파카를 입구서.

난 조용히 그녀의 뒤를 따랐다.

제발 나 좀 돌아봐줘.

세상에 이렇게 늦게 달리는 차는 없을거야.

이상하게 느껴서라두 제발 좀 돌아봐줘.

 

5분간을 가다서며를 반복했을때 난  그의 목적지가 우리가 살던 집이란 사실을 알았다.

하염없이 내 방을 쳐다보는 불쌍한 성화를 달려가서 안아주구 싶지만..

이제 안다.난 점점 더 이제 죽음이 더 다가온다는걸.

그래,두번 울리긴 싫어서.

난 널 다시 안을수 없지만 넌 날 알아볼수두 있을텐데.

 

제2주차장에 차를 세워놓구 건물 1층에 자리하구 있는 내 사서함에 손을 넣었다.

느낌으로 먼지가 수북히 쌓인 키가 내 손에 쥐여진다.

방문키를 따구 불을 켰다.

어쩜 내 그림자를 니가 알아봤으면..

내 아무런 말들두 받아드리지 않았구 믿지 않았던 넌 왜 나의 죽음은 이토록 믿는거니?

난 이렇게 니 옆을 맴도는데 왜 넌 날 알아보질 못하는거니?

오늘이라두..꼭 니가 내 방문을 두드려주길...

난 아침까지 뜬 눈으로 기다렸다.

아,정말 차라리 일찍 죽구싶다.

기약 없는 기다림이란..생기지 말아야 할 인생의 비극이다.

 

이 기다림들 다신 안할거라구 모질게 다짐했지만 이 시점에 내 삶의 목표가 모두 사라진 지금,그것은 내 모든 의지를 꺾어놓았다.

난 또다시 성화집앞에서 서성거렸다. 그러기를 며칠째 방안의 불도 안켜져있구,

어딜 간건지 너무 걱정되구,

더 중요한건 아예 이곳을 떠나버려서 이제 다시 볼수 없을가봐.

그 두려움들이 내 가슴을 옥죄여오군 한다.

이번엔 니가 나타나면 꼭 다가가서 얘기할거다.

니 아픔따윈 모르겠다라구,나 죽는 날까지 우리 살던대루 끝까지 그렇게 가자구.

나 너무 고통스럽다구 하면 이해해주겠니..

 

난 처참히 부서졌다.

밤을 새워 기다렸다.

그러다가 다른 남자의 차에서 내리는 성화를 발견했다.

가슴에 널빤지가 떨어진다는 느낌 몇번 받은적 있었다.

어린날,둘째 엄마가 내 친엄마가 아니라는 사실을 알았을때,미진이가 결혼을 했던 그날,그리구 내가 암진단 받았을때 아마두 지금의 이 느낌이랬을가.

근데 지금이 훨 더...무섭다.

그래,내 입으로 맘에 없는 소리 했었다.

꼭 좋은 사람 만나서 사랑하라구.

성화 또한 그럴거라구 했던걸 난 아직두 생생히 기억하구 있다.

하지만....이런 날은 내 살아있는 눈엔 보이지 않을거라구 무슨 배짱으로 그렇게 자신했는지 모른다.

핸들을 잡구 있는 내 손이 덜덜 떨려온다.

피가 거꾸로 흐르는듯한 이 어색함들,

하지만 내가 쓸 표현은 아닌것 같다.

성화가 그랬다.

살면서 우리가 소유했던것들은 내것이 아니라구 했다.

그건 잠깐 내게 맡겨진것뿐이라구.

그래,당신은 내가 소유했던 사람두 아니였지.

 

 

아...모든게 다 빨리 끝났으면...

그러면 편히 웃으면서 이제 마무리 할수가 있을것 같다.

이승은 왜 이렇게 질긴거니?

자꾸만 밀려드는 자살이란 유혹이 날 힘들게 하지만 형과의 무언의 약속이 날 끈질기게 버티게 하는게 참 용하다.

난 그 뒤루 한참을 더는 성화에게루 가지 않았다.

그러구 부인했다.그건 잠깐 아는 사람의 차를 타구 어딘가 다녀왔을거라구.

하지만...왠지 느껴졌다.

그저 단순 남자가 아닐거라는 생각이..

 

잊구 있었던 내 아들들이 보구싶다.

많이 컸겠지?

지독한 와이프는 애들에게 알리지 말라는 내 말을 곧이곧대루 믿는건지 아님 내게 벌을 주는건지 모르겠다.

살면서 뭐가 중요했던걸가?

난 왜 그렇게 살았을가?

정말 오랜만에 애엄마에게 전활 걸었다.

늘 그 여자가 전화 왔었다.

애들 생활비를 용건으로.

 

<어쩐 일이야?>

<애들 생활비 떨어질때가 된것 같아서..>

<먼저번에 다 받았잖아요.>

<조금 더 남았어.내가 관속에 넣구 갈거 아니잖아.계좌에 넣을게.>

<당신 한번 보려구 했어요.내일 제가 갈게요.>

 

이튿날 꽤 이른 시간 애엄마의 전화에 눈을 떴다.

바닥에 있던 츄리닝 집어 입었다가 문득 이 사람두 남이지란 생각에 편한 티에다 바질 주섬주섬 입구 나갔다.

커피숍입구에 화려한 차림의 여잘 발견했구 내 팔을 잡을때까진 애엄마란 사실조차 몰랐다.

날 끌다싶이해서 입구에 멈추던 그 여자가 말했다.

<애들두 같이 왔어요.당신 아프단 얘기 안했구 재혼해서 잘사는걸루 알구 있어요.사춘기라 많이 예민해서 흔들릴가봐 당신에게 그 동안 보여주지 않아서 미안해요.>

그 얘길 듣고 찝찝하긴 했지만 2층으로 향하는 내발걸음이 빨라지구 있다.

자식을 못알아보는 아버지는 없는것 같았다.

두놈들이 너무 커서 설마했는데 날보는 눈빛에서 내 아들인지 알았다.

달려가서 무작정 안구싶었지만 어쩜 내가 울어버릴것 같아서 속도를 줄여서 다가갔다.

하지만 멈춰섰을땐 먼말두 떠오르지두 할수두 없었다.

그저 이 어색한 순간이나마라두 애엄마가 새삼스레 고맙다라는 느낌이 들어서 뒤를 돌아봤다.

<머해?아빠한테 인사두 안하구?>

쭈뼛하던 큰애는 덤덤히 서있었구 둘째놈이 다가와서 내 손을 잡는다.

내가 조금이라두 더 살수 있으면 얼마나 좋을가?

 

너무 좋아서 밥 먹는 내내 웃었다.

잠시나마 성화를 잊을수가 있었다.

그런 내 모습들이 좋았는지 제법 내게 말두 걸어왔다.

하지만 누구랑 사느냐 어디서 사느냐는 질문들은 하지 않아줘서 고마웠다.

그날 하루가 난 그렇게 좋았다.

애들엄마는 가끔 애들 데리구 오겠다구 했다.

내 어려움속에 또 하나의 탈출구가 생겼다.

죽으라는 법은 없나보다.

 

내 맘이 나두 모르게 편해갔었구 이제 성화의 어떤 모습을 봐두 괜찮을거란 맘이 들 무렵,

늦은 밤 또 한번 내게 마지막이라는 다짐으로 그녀 집앞으로 향했다.

그랬다.그녀는 또 그 남자의 차에서 내리구 있었다.

지난번의 충격만큼은 아니였지만 가슴속 서늘한 감정은 부인할수가 없다.

어둠속이였지만 그 남잘 향해 환하게 웃는 성화를 보구선 슬퍼지기두 했구 좋기두 했다.

그 웃음은 내가 절대루 볼수 없던것이였다.

그의 방으로 올러가는 2층의 센서등이 켜지구 꺼지는것까지 확인하구 나서 출발하려는 차앞을 가로막았다.

남자가 차에서 내렸구 난 그렇게 성화의 남자를 시내쪽 커피숍에서 마주했다.

 

난 조심스럽게 나의 신분을 거짓없이 얘기했구 남자는 놀란듯 날 말없이 바라보면서 자기가 잘못 낀것 같다라구 했다.

<이제 와서 성화를 다시 만나고픈 생각 아니였구요.그저 궁금했어요.성화가 바라보며 웃는 사람이 어떤 사람인지.>

<아직 아무 사이두 아니예요.우연히 내 차의 음악 들으면서 울어버릴때 성화를 소개했던 분이 저랑 비슷하다라는 의미를 알아버렸죠.많이 사랑했던 여잘 하늘로 보낸 나랑 같다는걸..선두 많이 봤어요.엄마아버지 걱정 안시키게.조건 좋은 여자들두 많았는데 늘 먼가 틀에 정해져있던 느낌들이 싫어서 차라리 혼자가 낫다라구 생각했던 저였습니다.그랬다가 꾸밈없는 저 여잘 보구선 생각이 바뀌였어요.눈이 맑었어요.거짓없어보이는..어느날 보니까 어느새 제 맘에 들어와있었습니다.>

남자는 평온을 찾은듯 또박또박 진솔하게 얘기들을 해줬다.

내가 봐두 참 괜찮은 사람인것 같다는게 더 씁쓸해진다.

<제가 간줄로 아는 성화에겐 절 만났다는 사실 비밀루 해줬으면 해요.>

<드라마인것 같은 이 몇분간의 일들에 많이 놀라서 제가 어떤 결정을 내릴진 모르겠습니다만 남자대남자루 그 여자 내게루 온다구 하면 가슴 아파하지 말아주세요.>

<이미 성화는 당신에게루 가있는걸 모르시는것 같습니다.단...저의 마지막이 되면 꼭 한번 볼거예요.그것 역시 우리 남자대 남자루 약속해요.그 여자 미워하지 말아주세요.>

남자가 심호흡을 하구 알았다라는 표정을 지었구 난 떨리는 다리 헛디디지 않게 노력했다.

입구에서 가벼운 묵례를 서루 전하구 난 돌아오는 차안에서 다시 한번 눈물을 흘렸다.

분명히 너두 나땜에 괴로웠던 날들을 내 눈으로 확인을 했으니까 난 그것만으로도 만족할거라구.

만족안하면 내가 미쳐버릴것 같으니까.

다 버리구 가라는게로구나,그래.다 버리자.내 안의 모든것들.깃털처럼 가볍게 그렇게 멀리 떠나버리자.

 

그게 마지막이였다.

그 뒤론 난 집 근처에 얼씬두 하지 않았다.

이건 어쩌면 처음에 내가 미진이땜에 성화를 아프게 한 댓가일지두 모를 일이다.

아버지가 요즘엔 부쩍이나 내 꿈에 많이 나타나신다.

어떤 날은 같이 밥두 먹구 또 어떤 날은 생전 보지못한 친엄마랑 같이 나타날때두 있었다.

어느날 너무 심한 복통에 난 병원을 찾기루 했다.

분명 형이랑 의사랑 문어구에서 대화하는걸 들었다.

며칠 안남았습니다.마음 준비 하시는게 좋을듯 싶어요란 의사목소리를.

 

그 동안의 모든걸 다시 한번 돌아봤다.

사랑,이별,눈물,고통,환희 절망,기쁨,고독,행복....

그 모든것들은 나의 변함없는 벗들이였다.

 

보구싶다.이성화.

마지막은 허락해주겠지?

널 만나면 난 넉넉한 인간의 모습으로 니게 다가온 사랑 축복해줄것이구 넌 나의 마지막이였다구 내 입으로 전하구 싶다.

이 모든것들이 옛일이 돼갈때쯤 가끔이라두 날 떠올려달라구,그럼 내가 좋을것 같다라구 그렇게 전하구 싶다.

그러구나서 내가 이 삶을 마감할 눈 감은 그 순간엔 따뜻한 햇살이 아늑한 포대기가 되여 날 감싸안아줄것이다.

 

 

마지막 한편 남겨놨어요.

제게 2,3주간의 시간을 좀 주세요.

제글을 봐주셨던 여러분께 부탁드리는겁니다.

쉽사리 떠오르지 않아서 저두 괴롭습니다.